Esse un Genitore Abbastanza Bonu: Cumu hè?

U primu annu di vita cù un zitellu desideratu è longu aspittatu hè diventatu un incubo per Natalya, di 35 anni. Ella si sentia una rispunsabilità colossale : « Certu ! Dopu tuttu, era digià un adultu è leghje parechji libri nantu à a maternità cuscente, sapia assai di l'educazione chì i mo genitori ùn sapianu micca! Ùn aghju micca u dirittu di esse una cattiva mamma !

Ma da u primu ghjornu tuttu andò male. A mo figliola hà chiancitu assai, è ùn aghju micca pussutu mette rapidamente in u lettu, eru fastidiu cun ella è in furia cun mè stessu. A sora hà aghjustatu u calore: "Chì vulia? Aghju abituatu à pensà solu à mè stessu, è avà sì una mamma è scurdate di sè stessu.

Aghju patitu terribilmente. A notte aghju chjamatu l'assistenza è singhiozzu chì ùn pudia micca affruntà, a mo figliola hà digià un mese, è ùn distinguenu ancu i sfumature di u so chianci, chì significa chì aghju una mala cunnessione cù ella è ella, attraversu. a mo culpa, ùn avarà micca fiducia basica in u mondu ! A matina, aghju chjamatu un amicu in un'altra cità è disse: Sò una mamma cusì inepta chì u zitellu saria assai megliu senza mè.

Sette anni dopu, Natalya crede ch'ella hà sappiutu sopravvive solu grazia à u chat di e giovani mamme è u sustegnu di un psicoterapeuta: "Ora capiscu chì questu annu hè statu fattu l'infernu da e mo richieste sopravvalutate, irrealistiche nantu à mè stessu, chì sò stati supportati da u mitu chì a maternità hè solu felicità è gioia. »

Assai cunniscenza assai tristezza

Sembra chì e matri muderni anu ricivutu libertà cumpleta: solu elli stessi decidenu cumu crià i zitelli. I risorsi di l'infurmazioni sò infiniti: i libri nantu à l'educazione sò pieni di buttreghi, articuli è conferenze - Internet. Ma assai cunniscenza ùn porta micca pace, ma cunfusione.

Trà a cura è a tutela eccessiva, l'amabilità è a cunnivanza, l'istruzzioni è l'imposizione, ci hè un cunfini à pocu sguardu chì un genitore deve sentu constantemente, ma cumu? Sò sempre demucraticu in e mo rivindicazione o aghju pressu à u zitellu ? Cumprendu stu ghjoculu, soddisfà u so bisognu o sguassà ? Lasciami abbandunà a musica, aghju indulgendu a so pigrizia, o dimustrà u rispettu di i so veri desideri ?

In un tentativu di dà à u so figliolu una zitiddina felice, i genitori pruvate à cumminà cunsiglii cunflitti è sentenu chì si alluntananu solu da l'imaghjini di a mamma è u babbu ideale.

"A quistione hè: per quale vulemu esse u megliu? - nota a psicoanalista Svetlana Fedorova. - Una mamma spera di dimustrà qualcosa à u so cerculu vicinu, è l'altru sognu veramente di diventà una mamma ideale per ella stessu è trasfiriu a so propria sete d'amore, chì era cusì mancante in a zitiddina, à a relazione cù u zitellu. Ma s'ellu ùn ci hè micca una sperienza persunale di una relazione di fiducia cù a mamma, è u so deficit hè grande, in a cura di u zitellu ci hè una angoscia è uperazione - cura esterna, attiva.

Allora a donna prova di assicurà chì u zitellu hè alimentatu è cura, ma perde u veru cuntattu cù ellu. In l'ochji di quelli chì l'intornu, hè una mamma ideale, ma unu à unu cù un zitellu pò esse liberatu, è poi si culpisce. A distinzione trà a culpabilità è a rispunsabilità hè una altra sfida chì i genitori affrontanu sempre.

Per esse vicinu ... quantu ?

A maturazione è u sviluppu di u zitellu dipende interamente da a mamma, secondu a Melanie Klein, chì hè stata à l'urighjini di a psicoanalisi di u zitellu. Questa idea, rinfurzata da u ricercatore di l'attaccamentu John Bowlby, hè diventata cusì fermamente stabilita in a nostra mente chì u tentativu di u psicologu Donald Winnicott di liberà e donne da u fardelu di una rispunsabilità eccessiva (hà dichjaratu chì una mamma "abbastanza bona" ​​è "devota ordinaria" hè adattata per un zitellu) ùn hà micca scontru assai successu. E donne anu novi dumande per elli: quale hè a misura di sta sufficienza? Sò bè cum'è necessariu?

"Winnicott hà parlatu di a capacità naturali di a mamma per sente u zitellu è suddisfà i so bisogni, è questu ùn hà micca bisognu di cunniscenza speciale", spiega Svetlana Fedorova. "Quandu una donna hè in cuntattu cù un zitellu, ella risponde intuitivamente à i so signali".

Cusì, a prima cundizione di "bontà" hè solu per esse fisicamenti vicinu à u zitellu, per ùn sparisce micca per troppu longu, per risponde à a so chjama è a necessità di cunfortu o alimentariu, è cusì furnisce prevedibilità, stabilità è sicurità.

Una altra cundizione hè a presenza di un terzu. "Dicendu chì una mamma deve avè una vita persunale, Winnicott avia in mente a relazione sessuale trà a mamma è u babbu di u zitellu", u psicoanalista cuntinueghja, "ma in fattu ùn hè micca tantu sessu chì hè impurtante cum'è a presenza di un altru. modalità di relazioni, partenariati o amicizie. In l'absenza di un cumpagnu, a mamma riceve quasi tuttu u so piacè di u corpu da a cumunicazione fisica cù u zitellu: alimentazione, zia, abbracciu. Si crea una atmosfera in u quali u zitellu diventa, cum'è per esse, un sustitutu di un ughjettu sessuale è corre u risicu d'esse «catturatu» da a libido di a mamma.

Finu à sei mesi, u zitellu hà bisognu di cura di a mamma quasi custanti, ma a separazione deve esse gradualmente. U zitellu trova altre manere di cunfortu in più di u pettu di a mamma, l'ogetti di transizione (canti, ghjoculi) chì li permettenu di alluntanassi è di custruisce a so propria psique. È hà bisognu di i nostri... sbagli.

U fallimentu hè a chjave per u successu

Studiendu l'interazzione di e mamma cù i zitelli da 6 à 9 mesi, u psicologu americanu Edward Tronick hà calculatu chì a mamma "sincronizza" cù u zitellu solu in u 30% di i casi è leghje currettamente i so signali (fatigue, discontent, fame). Questu incuragisce u zitellu à inventà modi per superà a discrepanza trà a so dumanda è a reazzione di a mamma: prova di piglià l'attenzione, calmà per sè stessu, distracte.

Queste esperienze iniziali ponenu a basa per l'autoregulazione è e cumpetenze di coping. Inoltre, pruvatu à prutezzione di u zitellu da disappointments è displeasures, a mamma paradossalmente impedisce u so sviluppu.

"Hè impussibile di capisce immediatamente a raghjoni di u zitellu pienghje", enfatizeghja Svetlana Fedorova, "ma una mamma cù una mente ideale ùn pò micca aspittà, offre una opzione inequivocabile: u so pettu o un pacifier. È pensa : s'hè calmatu, aghju finitu ! Ùn hà micca permessu di circà altre suluzioni è in u risultatu impone un schema rigidu à u zitellu: l'alimentariu hè a suluzione à ogni prublema.

Questu hè ciò chì Winnicott hà scrittu: "Ci hè un tempu quandu hè necessariu per u zitellu chì a mamma "falla" in i so sforzi per adattà à ellu". Per ùn risponde à ogni signalu di u zitellu, per ùn fà micca tuttu ciò chì dumanda, a mamma satisface u so bisognu assai più impurtante - per sviluppà a capacità di affruntà a delusione, guadagnà stabilità è indipendenza.

Cunniscite sè stessu

Ancu sapendu chì i nostri sbagli pedagogichi ùn anu micca distrughjenu i zitelli, noi stessi soffremu da elli. "Quandu a mo mamma m'hà gridatu cum'è un zitellu per via di ghjoculi disordinati o cattivi gradi, aghju pensatu: quantu terribili, ùn aghju mai cumportamentu cusì cù u mo figliolu in a mo vita", ammette Oksana, 34 anni. "Ma ùn sò micca luntanu da a mo mamma: i zitelli ùn s'accordanu micca, si battenu, ognunu esige u so propiu, sò strappatu trà elli è si sguassate constantemente".

"Ma hè necessariu di fà tali tentativi", nota Svetlana Fedorova, "o, almenu, per esse cuscenti di a nostra rabbia è a paura chì appartenenu à noi, è ùn venenu micca da l'esternu, è capisce ciò chì sò cunnessi".

A capacità di piglià in contu di sè stessu hè a cumpetenza principale, u pussessu di quale determina a pusizione di un adultu è a capacità di risolve i cunflitti, dice u psicologu esistenziale Svetlana Krivtsova: pruvate à catturà a logica interna di e so parolle, azzioni è interessi. E poi una verità unica à sta situazione pò nasce trà un zitellu è un adultu.

Parlà onestamente cun sè stessu, esse interessatu à i zitelli, è pruvà à capiscenu - senza guarantisci di successu - hè ciò chì face rilazioni vivu è a nostra paternità una sperienza di sviluppu persunale, micca solu una funzione suciale.

Al di là di a distanza - oltre

U zitellu cresce, è i genitori anu più è più motivi per dubbità a so cumpetenza. "Ùn possu micca ubligà à studià durante e vacanze", "tutta a casa hè chjappata di ghjochi educativi, è si mette in gadgets", "hè cusì capace, brillava in i gradi elementari, è avà abbandunò i so studii, ma ùn aghju insistitu, mi manca u mumentu " .

Per inculcà l'amore per a lettura / a musica / u sport, andate à l'università è uttene una spezialità promettente ... Involontariamente, fantasiemu inevitabbilmente nantu à u futuru di i zitelli è mettemu alti scopi per noi stessi (è per elli). È noi ci rimproveramu (è elli) quandu tuttu ùn esce micca cumu vulemu.

"U desideriu di i genitori di sviluppà e capacità di u zitellu, di furnisce un futuru megliu, d'insignà tuttu ciò chì elli stessi ponu fà, è a speranza di vede risultati degni di i so sforzi, sò completamente naturali, ma ... irrealisticu ". cumenti psicologu di famiglia Dina Magnat. - Perchè u zitellu hà caratteristiche individuali è a so propria vuluntà, è i so interessi ponu drasticamenti divergenti da quelli di i so genitori.

Dunque, chjamà una mamma abbastanza bona chì simpricimenti prepara u zitellu per una vita indipendente. Hè bisognu di a capacità di custruisce relazioni strette sane è piglià decisioni, guadagnà soldi è esse rispunsevuli di i vostri figlioli ".

Chì aiuta un zitellu, è dopu un adulescente, per amparà tuttu questu? Esperienza di relazioni di fiducia cù i genitori, secondu l'età, in tutte e tappe di a crescita. Quandu dà a libertà secondu a so forza è sustegnu secondu a necessità; quand'elli vedenu, sentenu è capiscenu. Questu hè ciò chì hè un bonu parente. U restu hè dettagli, è ponu esse assai diffirenti.