Ciò chì ùn deve micca fà in una disputa cù un cumpagnu: l'opinione di i psiculoghi

Spessu scopre chì u vostru cumpagnu ùn hè micca cuntentu cun voi durante una conversazione nantu à i prughjetti di lavanderia o scola per i zitelli. Ti arrabbiate è fate a difesa. Sembra chì u cumpagnu cerca u culpèvule è vi attaccà.

Tuttavia, una tale reazione pò creà più prublemi. U psicologu John Gottman chjama a reazzione difensiva aggressiva di i sposi unu di i segni di divorziu.

Gottman è i so cumpagni anu studiatu u cumpurtamentu di e coppie per 40 anni, circannu di truvà e ragiuni chì portanu à a rupture di una famiglia. E so manifestazioni ponu esse truvate in a maiò parte di e famìglie - parlemu di critiche unconstructive, dichjarazioni disprezzanti, difensiveness è friddu emutivu.

Sicondu Gottman, a postura difensiva "s'accende" in risposta à ogni aggressione percepita da un cumpagnu. Chì pò esse fattu prima chì u prublema cumencia à distrughje a relazione?

Ùn alzate micca a voce

"Quandu diventemu aggressivamente difensivi, l'urgenza istintiva di alzà a nostra voce immediatamente nasce", dice u terapeuta di famiglia Aaron Anderson. "Hè u risultatu di parechji millaie d'anni di evoluzione. Alzendu a to voce, pruvate d'intimidarà l'interlocutore è mette in una pusizioni dominante. Ma ùn vulete micca chì u vostru cumpagnu si senti incunificatu in a vostra presenza. Allora invece di alzà a to voce, pruvate à mantene a to voce. Questu avete aiutu à voi è u vostru cumpagnu per almenu in parte esce da a pusizione difensiva. Sarete sorpresu di quantu diventerà a cumunicazione più piacevule.

Dumandate: perchè sò nantu à a difesa ?

"Quandu sentimu u bisognu di difendemu, reagiscenu à u traumu chì avemu ricevutu una volta. Spessu questu hè duvuta à a famiglia in quale avemu crisciutu. U paradossu hè chì in l'età adulta circhemu i partenarii cù quale avemu da sperienze e listesse difficultà chì avemu cunnisciutu da a zitiddina. Solu pudemu trattà cù ferite. Per sbarazzà di a necessità di prutezzione, hè impurtante di guardà à l'internu è di trattà cù u sintimu di vulnerabilità ", dice a terapeuta di famiglia Liz Higgins.

Ascoltate attentamente u vostru cumpagnu invece di fà obiezioni

"Quandu l'interlocutore hè strappatu è strappatu, hè faciule di cumincià à pensà à un pianu di contraattaccu. Se cambiassi à questu, smetterà di sente ciò chì u vostru cumpagnu vole dì. Hè vale à sente attentamente à tuttu è truvà qualcosa cù quale pudete accunsentà. Spiegà ciò chì site d'accordu è ciò chì ùn hè micca ", dice a psicologa di famiglia Daniella Kepler.

Ùn lasciate micca u tema

"Attentu à u sughjettu", dice Aaron Anderson. - Quandu avemu a difesa, scurdemu di ciò chì parlemu è cuminciamu à listà i prublemi di relazione in un tentativu di "batte" u nostru cumpagnu è vince l'argumentu. In u risultatu, a cunversazione principia à spustà in un cercolu. Per impediscenu chì questu succede, fucalizza nantu à u prublema in manu è resiste à a tentazione di suscitarà altri prublemi, ancu s'è pensate chì sò ligati à u tema di discussione.

Piglià a rispunsabilità

"Quelli chì tendenu à esse difensivi tendenu à dimustrà u so cumpagnu chì volenu veramente u megliu per ellu", dice u terapeuta di famiglia Kari Carroll. "Per quessa, quandu u so cumpagnu esprime un tipu di bisognu, cumincianu subitu à ghjustificà perchè ùn puderanu micca dà à ellu, mentre si liberanu di ogni rispunsabilità è pruvate à minimizzà u prublema.

Calchì volta si facenu ancu vittime è cumincianu à lagnà: "Ùn importa ciò chì facciu, ùn hè micca abbastanza per voi!" In u risultatu, u cumpagnu sente chì i so bisogni sò diminuiti è trascurati. Ci hè insatisfazione. Invece, suggerenu chì e coppie chì venenu à mè si cumportanu in modu diversu: ascolta cù cura ciò chì u cumpagnu hè preoccupatu, ricunnosce chì avete capitu i so sentimenti, pigliate a rispunsabilità è risponde à a dumanda.

Saltate u "ma"

"Ùn vulete micca aduprà a parolla" ma ", cunsiglia a terapeuta di famiglia Elizabeth Earnshaw. - Sentu i clienti chì dicenu à u cumpagnu di e frasi "Tu dici cose ragiunate, ma ...", dopu chì provanu à dimustrà chì u cumpagnu hè sbagliatu o dice sciocchezza. Mostranu chì ciò chì volenu dì hè più impurtante per elli cà ciò chì dice u so cumpagnu. Sè vo vulete dì «ma», tene daretu. Dì: «Stai dicendu cose sensibili» è cumpleta a frase.

Ùn fate micca "intelligente"

"I mo clienti cumincianu à criticà e dichjarazioni di u so cumpagnu in a forma, per esempiu: "Usate cusì è una parolla sbagliata!" Kari Carroll dice "In coppie felici, i partenarii cercanu un modu per sente e dumande è i desideri di l'altri".