Ùn avemu micca d'accordu nantu à i caratteri: cumu risolve i cunflitti

In ogni famiglia o squadra, ci sò scontri di caratteri. U psicoterapeuta Stephanie Gentile spessu sente parlà di tali cunflitti da i clienti. Sia ch'elli sò familiarizati cù i cuncetti di introversione è extraversione, o tipi di personalità Myers-Briggs, a ghjente hè agudamente cuscente quandu l'altri ùn rispondenu micca i so bisogni.

Questu pò purtà à sentimenti di frustrazione è disunione. Ma a cunnessione cù l'altri hè assolutamente essenziale per u nostru benessiri, ancu s'è no simu introverti. Stephanie Gentile cumunicà cù parechje persone chì crèdenu chì a so rilazioni ùn pò più esse restaurata. In particulare, l'introverti spessu sentenu chì i so bisogni ùn sò micca stati soddisfatti è a so voce ùn hè micca intesa.

U terapeuta cita a so propria famiglia cum'è un esempiu, in quale ella, a so surella è i so genitori appartenenu à i tipi di personalità completamente differenti. "In fattu, l'unicu ciò chì ci unisce hè l'amore di a solitudine. Altrimenti, i nostri approcci à a vita sò troppu diffirenti, è i scontri sò inevitabbili. Pudete imaginà i cunflitti è e frustrazioni chì e nostre differenze anu causatu annantu à l'anni. »

E relazioni cù e persone sò cumplesse, in elli avete da stà sè stessu è à u stessu tempu cresce ... versu l'altri. Utilizendu esempi da a so propria sperienza, Stephanie offre sei passi per i clienti introvertiti per risolve i cunflitti interpersonali.

1. Determina ciò chì avete bisognu in una relazione

Calchì volta ci dumandemu: "Da induve principià?" Prima di tuttu, vale a pena determinà ciò chì avemu bisognu in una relazione. Questu pò esse un compitu difficiule perchè parechji di noi sò stati insignati à scuntrà i bisogni di l'altri mentre ignoranu i nostri. Ma s'ellu ùn sentimu micca i nostri bisogni, a nostra cunnessione cù l'altri populi serà limitata o micca in tuttu.

Nanzu, aghju luttatu cun questu stessu, isolatu da i so amati, crede chì ùn m'hà micca capitu. Era un tempu incredibilmente doloroso in a mo vita. E, ancu s'è avemu sempre mumenti di malintesi, avà sò megliu ciò chì aghju bisognu in una relazione.

A determinazione di i mo bisogni mi permette di cumunicà facilmente cù l'amichi, i culleghi o l'amati chì ùn sparte micca e mo preferenze persunale. Ùn possu micca guarantisci chì qualchissia vi risponde à i mo bisogni, ma avà capiscu i motivi di u cunflittu di interessu.

2. Fate e dumande

I passi delineati quì ponu parè simplistici, ma sò ancu qualchì volta difficili per parechji di noi individui "tranquilli". Eiu, cum'è una persona chì evita i cunflitti, hà ancu amparatu à dumandà dumande, ancu s'ellu pò esse difficiule. Facendu dumande, aiutemu à noi stessi è à l'omu amatu per risolve a situazione chì hà purtatu à u scontru è u sensu di separazione.

In più, ci aiuta tramindui à prisentà à l'altru cum'è simu. Per esempiu, un amicu face cumenti passivi-aggressivi nantu à a nostra bisognu di privacy. Sentemu chì ùn simu micca capitu è ​​arrabbiati - in risposta simu offensi, è questu pò purtà à cunflittu.

Invece, pudete fà a quistione: "Cumu vi sentite quandu dimustru chì aghju bisognu di esse solu?" Allora avemu cura di l'emozioni di u cumpagnu, senza scurdà di i nostri bisogni. Questu prumove a cunniscenza mutuale è furnisce l'uppurtunità di dialogu in quale i dui puderanu truvà un cumprumissu sanu.

3. Dumandate per feedback

Una tendenza hè apparsu in a sucità: qualcunu si dichjara cù sfida è u so tipu di pirsunalità è aspetta chì l'altri li piacenu. Ma in a cumunicazione cù l'altri, hè impurtante di ricurdà chì in un certu sensu, "personalità" hè solu un termu, u nome di un settore di cumpetenze chì avemu amparatu in a zitiddina per risponde à i nostri bisogni.

Quandu dumandemu à l'altri feedbacki, li dumandemu di dì cumu ci percepiscenu. Pò esse difficiule è doloroso, cusì hè impurtante ricurdà di piglià cura di sè stessu mentre fate. Per esempiu, pudete dumandà: "Vogliu capisce ciò chì significa esse u mo amicu / maritu / cullega. Chì sentimenti avete intornu à mè ? Sentu u mo amore, cura, accettazione ?

Hè impurtante di enfatizà chì u feedback deve esse cercatu solu da i so amati affidabili. È à u travagliu, da un cullega o manager chì ci hà dimustratu calore è cumpassione. Ciò chì dicenu pò esse difficiule à sente. Ma per noi, questa hè una grande opportunità per capisce cumu interagisce cù u mondu è, infine, risolve i cunflitti.

4. Determinate quali caratteristiche di u caratteru vi prutegge

Vale a pena dumandà quale tipu di personalità avemu, cunnosce i nostri punti di forza. Invece di dì: "Sò cusì, è hè per quessa chì ùn possu micca ... ùn possu micca affruntà ..." è cusì, pudemu praticà frasi cum'è: "Aghju tendenu à agisce in una manera chì mi fa sentu impurtante, necessariu, stimatu, o protettivu ". da sentimenti di vulnerabilità, vergogna. Questu hè impurtante perchè vi aiuterà à identificà è capisce ciò chì succede in l'internu durante i scontri cù altre personalità.

5. Accetta u fattu chì ùn pudete micca cambià l'altri.

Tutti, sicuru, intesu chì a ghjente ùn cambia micca. Cum'è qualchissia chì hà pruvatu à cambià è salvà l'altri per più di duie decennii, possu attestà chì questu hè veru. Pruvate di fà questu vi purterà à un sensu di caos internu. Puderia esse utile per pensà à i tempi quandu, cum'è zitelli, avemu avutu chì i nostri parenti anu pruvatu à furzà à l'imaghjini chì avianu furmatu. O quandu un cumpagnu ùn pudia micca fà cun u nostru cumpurtamentu o credenze.

Chì avemu sentitu allora ? Tali ricordi ci permettenu di accettà l'altri per quale sò. Pudete ancu praticà l'autocompassione. Ricurdatevi quantu hè difficiule di fà un cambiamentu pusitivu è durable in a vostra vita. Allora avemu da principià à trattà i difetti di l'altri cun intelligenza. Ùn succederà micca da a notte, ma sta pratica pò purtà à una più grande accettazione.

6. Stabilite frontiere sani

Si parla assai di e fruntiere, ma micca di cumu si stabiliscenu. Perchè i limiti sani sò cusì impurtanti? Permettenu di sente più cumpassione per l'altri. Tenendu i nostri limiti, decidemu, per esempiu, di ùn impegnà micca in conversazioni tossiche o relazioni malsane. Questu hè strettamente ligatu à a nostra vuluntà d'accettà l'altri per quale sò, è micca cum'è vuleriamu.

Questi passi vi aiutanu à stabilisce frontiere sani. Stephanie Gentile enfatiza chì sti cunsiglii ùn sò micca datu cum'è una ricetta universale per risolve qualsiasi cunflitti interpersonali. Per esempiu, ci sò rilazioni malsani da quale avete da lascià. Sì i cunfini cù u vostru amatu sò stabiliti ma constantemente violati, pò esse u tempu di fà sapè chì una relazione ùn hè micca pussibule.

"Questi passi sò u risultatu di a mo sperienza persunale", scrive Gentile. — Finu à avà, qualchì volta mi sentu disappuntu di cumunicà cù i so amati. Ma capisce a diffarenza trà i nostri tratti di personalità mi porta sollievu. Avà sò perchè mi reagiscenu in una certa manera, è ùn sò micca appiccicatu in situazioni di cunflittu ".

Questu hè un travagliu difficiule, chì in prima pò ancu parenu inutile. Ma in fine, hè un rigalu per sè stessu. Ognunu di noi meriteghja una cunnessione vera è prufonda cù l'altri, è ancu avè i nostri bisogni. Una megliu comprensione di noi stessi è di a nostra natura pò aiutà à custruisce u tipu di relazioni chì avemu bisognu.