Crescendu, simu cunnessi da ligami invisibili cù a persona più vicina - a mamma. Qualchissia piglia u so amore è u calore cun elli in un viaghju indipindenti, è qualcunu piglia un risentimentu è u dulore chì facenu difficiuli di fidà di e persone è di custruisce relazioni strette cun elli. Ci sentimu megliu se diciamu à a nostra mamma cumu ci sentimu ? A psicoterapeuta Veronika Stepanova riflette nantu à questu.
"Mamma era sempre dura cun mè, criticata per ogni sbagliu", ricorda Olga. - S'è quattru quattru ind'è u ghjurnale, hà dettu chì aghju lavatu e toilette in a stazione. Ella constantemente paragunatu cù l'altri figlioli, hà fattu chjaru chì puderia piglià a so bona attitudine solu in cambiu di un risultatu impeccable. Ma in questu casu, ùn hà micca indulge in l'attenzione. Ùn mi ricordo micca ch'ella m'hà mai abbracciatu, basgiatu, pruvendu in qualchì manera à rallegrarmi. Idda mi face sempre à sentu culpèvule : campu cù u sintimu ch’ùn l’aghju micca cura bè. E rilazioni cun ella sò diventate una trappula in a zitiddina, è questu m'hà insignatu à trattà a vita cum'è una prova difficiule, à avè paura di i mumenti di gioia, per evità e persone cun quale mi sentu felice. Forsi una cunversazione cun ella aiuterà à caccià stu pesu da l'anima?
U psicoterapeuta Veronika Stepanova crede chì solu noi stessi pudemu decide di parlà à a nostra mamma di i nostri sentimenti. À u listessu tempu, avete bisognu di ricurdà: dopu una tale cunversazione, una relazione digià struitu pò diventà ancu peggiu. "Vulemu chì a mamma ammette ch'ella era sbagliata in parechji manere è chì hè diventata una cattiva mamma. Pò esse difficiule d'accordu cù questu. Se a situazione di unspokenness hè dolorosa per voi, preparate una conversazione in anticipu o discute cù un psicologu. Pruvate a tecnica di a terza sedia, chì hè aduprata in a terapia Gestalt: una persona imagina chì a so mamma hè pusata nantu à una sedia, poi si move à quella sedia è, gradualmente identificendu cun ella, parla à sè stessu in u so nome. Questu aiuta à capisce megliu l'altru latu, i so sentimenti è l'esperienze inesprimite, per pardunà qualcosa è lascià i grievances infantili.
Analizemu dui scenarii negativi tipici di relazioni genitori-figlioli è cumu si cumportanu in l'età adulta, s'ellu vale a pena inizià un dialogu annantu à u passatu è chì tattiche à seguità.
"Mamma ùn mi sente"
"Quandu avia ottu anni, a mo mamma m'hà lasciatu cù a mo nanna è andò à travaglià in un'altra cità", dice Olesya. - Si maritò, aghju avutu un fratellu fratellu, ma avemu sempre campatu luntanu unu di l'altru. Mi sentu chì nimu ùn avia bisognu di mè, sunniau chì a mo mamma mi portaria via, ma mi sò andatu cun ella solu dopu à a scola, per andà à l'università. Questu ùn puderia micca cumpensà l'anni di a zitiddina passati separati. Aghju a paura chì ogni persona cù quale avemu vicinu mi lascià, cum'è una mamma hà fattu una volta. Aghju pruvatu à parlà cun ella, ma ella pienghje è m'accusa d'egoismu. Ella dice ch'ella hè stata custretta à lascià induve ci hè u travagliu, per u mo propiu avvene.
"Se a mamma ùn hè micca capace di fà un dialogu, ùn ci hè nunda di cuntinuà à discutiri di temi chì vi cuncernanu cun ella", dice u psicoterapeuta. "Ùn sarete ancu intesu, è u sintimu di rifiutu serà solu peghju". Questu ùn significa micca chì i prublemi di i zitelli ùn deve esse risolti - hè impurtante di travaglià cun un prufessiunale. Ma hè impussibile di rinfurzà una persona anziana chì diventa sempre più chjusa.
"Mamma mi denigra à l'ochji di i parenti"
"U mo babbu, chì ùn hè più vivu, era crudele per mè è per u mo fratellu, puderia alzà a manu contru à noi", ricorda Arina. - A mamma stava zitta prima, è po pigliò u so latu, crede ch’ellu avia ragiò. Quandu un ghjornu aghju pruvatu à prutege u mo fratellu chjucu da u mo babbu, mi hà sbattutu. Comu punizioni, ùn pudia micca parlà cun mè per mesi. Avà a nostra relazione hè sempre fridda. Ella dice à tutti i parenti chì sò una figliola ingrata. Vogliu parlà cun ella di tuttu ciò chì aghju vissutu da zitellu. I ricordi di a crudeltà di i mo genitori mi perseguite.
"Una mamma sadica hè l'unicu casu quandu i zitelli adulti anu da dì tuttu à a so faccia, senza risparmià sentimenti", crede u psicologu. - Se, in crescita, u zitellu perdona a mamma è, malgradu l'esperienza, u tratta bè, un sintimu di culpabilità nasce in ella. Stu sintimu hè dispiacevule, è u mecanismu di difesa spinge à denigrate i zitelli è rende culpèvule. Ella cumencia à dì à tutti nantu à a so senza cori è a depravazione, si lamenta è si espone cum'è una vittima. Se trattate una mamma cusì amable, vi trattarà peghju per culpa di a culpa. E viciversa: a vostra rigidità è a direzzione delinearà i limiti di ciò chì hè permissibile per ella. A cumunicazione calda cù una mamma chì si cumportava sadistically, assai prubabilmente, ùn hà micca travagliatu. Avete bisognu di parlà di i vostri sentimenti direttamente è micca a speranza di custruisce amicizie.