Quandu u zitellu hè un trofeu

Ci hè parechje ragiuni per quessa chì unu di i zitelli hè u favuritu, ma u principale pò esse elettu - u "preferitu" hè più cum'è una mamma. Immaginate una donna ansiosa è ritirata chì hà dui figlioli - unu tranquillu è ubbidiente, a seconda energica, eccitabile, chì cerca constantemente di rompe e restrizioni. Quale di elli serà più faciule per ella per educà ?

Succede ancu chì i genitori anu attitudini diffirenti versu i zitelli in diverse tappe di sviluppu. Per esempiu, hè più faciule per una mamma dominante è autoritariu per crià un zitellu assai chjucu, perchè u più vechju hè digià capaci di disaccordà è argumentà. Per quessa, u zitellu più chjucu spessu diventa u "favorita" di a mamma. Ma spessu questu hè solu un postu tempurale.

"In i primi ritratti, a mo mamma mi tene cum'è una bambola di porcellana brillanti. Ùn hè micca fighjulà à mè, ma direttamente in a lente, perchè in questa foto mostra u più preziosu di e so cose. Sò cum'è un cucciolo di razza pura per ella. In ogni locu hè vistutu cù una agulla - un arcu enormu, un vestitu eleganti, scarpi bianchi. M'arricordu di sti scarpi bè - aghju avutu per esse sicuru chì ùn ci era micca un locu nantu à elli tuttu u tempu, anu da esse in perfetta cundizione. True, dopu aghju cuminciatu à dimustrà l'indipendenza è, ancu peggiu, diventenu cum'è u mo babbu, è a mo mamma era assai infelice cù questu. Ella hà dettu chjaramente chì ùn aghju micca crisciutu cum'è ella vulia è aspetta. È aghju persu u mo postu in u sole.»

Micca tutte e mamme cadenu in questa trappula.

"Fighjendu in daretu, aghju capitu chì a mo mamma hà avutu assai più prublemi cù a mo surella maiò. Ella avia bisognu di aiutu tuttu u tempu, ma ùn aghju micca. Allora nimu ùn sapia ancu ch'ella avia un disordine obsessive-compulsive, stu diagnosticu li hè statu fattu digià in età adulta, ma questu era precisamente u puntu. Ma in tutti l'altri rispetti, a mo mamma hà pruvatu à trattà ugualmente. Ancu s'ellu ùn hà micca passatu tantu tempu cun mè cum'è cù a so surella, ùn aghju mai sentitu trattatu ingiustamente. »

Ma questu ùn succede micca in tutte e famiglie, soprattuttu quandu si tratta di una mamma cù una inclinazione per u cuntrollu o tratti narcisistichi. In tali famiglie, u zitellu hè vistu cum'è una estensione di a mamma stessu. In u risultatu, e relazioni si sviluppanu secondu mudelli abbastanza prevedibili. Unu di elli chjamu u "trophy baby".

Prima, parlemu in più detail di e diverse attitudini di i genitori versu i zitelli.

L'effettu di u trattamentu ineguali

Ùn hè micca surprisante chì i zitelli sò estremamente sensibili à qualsiasi trattamentu ineguali da i so genitori. Un'altra cosa hè degne di nota - a rivalità trà i fratelli è e surelle, chì hè cunsideratu un fenomenu "normale", pò avè un effettu completamente anormale nantu à i zitelli, soprattuttu se u trattamentu ineguali da i genitori hè ancu aghjuntu à questu "cocktail".

A ricerca di i psiculoghi Judy Dunn è Robert Plomin hà dimustratu chì i zitelli sò spessu più influenzati da l'attitudini di i so parenti versu i fratelli chì sò versu elli stessi. Sicondu elli, "se un zitellu vede chì a mamma mostra più amore è cura per u so fratellu o a so surella, questu pò svalutà per ellu ancu l'amore è a cura ch'ella mostra à ellu".

L'umani sò biologicamente programati per risponde più forte à i periculi potenziali è i minacce. Ricordemu l'esperienze negative megliu cà l'alegri è felici. Hè per quessa chì pò esse più faciule di ricurdà cumu a mamma littiralmente brillava di gioia, abbracciava u vostru fratellu o a surella - è quantu privati ​​avemu sentitu à u stessu tempu, cà quelli tempi quandu ella hà sorrisu à voi è paria esse cuntentu cun voi. Per u listessu mutivu, ghjuramentu, insulti è ridicule da unu di i genitori ùn sò micca compensati da a bona attitudine di u sicondu.

L'attitudine ineguali da parte di i genitori hà assai effetti negativi nantu à u zitellu - l'autostima diminuisce, si sviluppa l'abitudine di l'autocritica, una cunvinzione pare chì unu hè inutile è micca amatu, ci hè una tendenza à un cumpurtamentu inappropriatu - hè cusì U zitellu prova à attirà l'attenzione à ellu stessu, u risicu di depressione aumenta. E, sicuru, a relazione di u zitellu cù i fratelli soffre.

Quandu u zitellu cresce o abbanduneghja a casa parentale, u mudellu di relazione stabilitu ùn pò micca sempre esse cambiatu. Hè nutate chì in e famìglie induve ci era favuriti, a probabilità di depressione in l'età adulta aumenta micca solu in i zitelli amati, ma ancu in i zitelli amati.

"Era cum'è s'ellu era in sandwich trà duie" stelle "- u mo fratellu-atleta maiò è a so surella-ballerina minore. Ùn importava micca chì eru un studiente drittu A è vinciu premi in cuncorsi di scienza, ovviamente ùn era micca abbastanza «glamorous» per a mo mamma. Era assai critica di a mo apparenza. "Sorride," ella ripeteva constantemente, "hè soprattuttu impurtante per e ragazze senza descrizzione di sorrisu più spessu". Era solu crudeli. E sapete chì? Cinderella era u mo idolu ", dice una donna.

I studii mostranu chì u trattamentu ineguali da i genitori affetta i zitelli più severamente s'ellu sò di u stessu sessu.

Podio

E mamma chì vede u so figliolu cum'è una estensione di elli stessi è a prova di u so propiu valore preferanu i zitelli chì aiutanu à vede successu - soprattuttu à l'ochji di i stranieri.

U casu classicu hè una mamma chì prova à traversu u so zitellu per rializà e so ambizioni insoddisfatte, soprattuttu creativa. Attrici famosi cum'è Judy Garland, Brooke Shields è assai altri ponu esse citati cum'è un esempiu di tali zitelli. Ma «trophy children» ùn sò micca necessariamente assuciati cù u mondu di u spettaculu; situazioni simili ponu esse truvati in e famiglie più ordinarie.

Calchì volta a mamma stessa ùn capisce chì tratta i zitelli in modu diversu. Ma u "pedestal d'onore per i vincitori" in a famiglia hè creatu abbastanza apertamente è cuscente, qualchì volta ancu diventendu un rituali. I zitelli in tali famiglie - indipendentemente da s'ellu era "furtunatu" per diventà un "figliolu trofeo" - da a prima età capiscenu chì a mamma ùn hè micca interessata in a so persunità, solu i so rializazioni è a luce in quale l'esponu sò impurtanti per ella.

Quandu l'amore è l'appruvazioni in a famiglia deve esse vintu, ùn solu alimenta a rivalità trà i zitelli, ma ancu eleva u standard da quale tutti i membri di a famiglia sò ghjudicati. I pinsamenti è l'esperienze di «vincitori» è «perdenti» ùn anu micca veramente eccitazione à nimu, ma hè più difficiuli per un «figliolu di trofeu» per rializà questu chì per quelli chì sò accaduti à diventà un «capro espiatorio».

"Sò definitamente appartene à a categuria di" zitelli di trofei "finu à avè capitu chì puderia decide per mè stessu ciò chì fà. Mamma o m'hà amatu o era arrabbiata cun mè, ma soprattuttu m'hà ammiratu per u so propiu benefiziu - per l'imaghjini, per "window dressing", per riceve l'amore è a cura chì ella stessu ùn hà micca avutu in a zitiddina.

Quandu hà cessatu di riceve l'abbracci è i basgi è l'amore da mè chì avia bisognu - sò solu cresciutu, è ùn hà mai riesciutu à cresce - è quandu aghju cuminciatu à decide per mè stessu cumu campà, di colpu sò diventatu a peghju persona in u mondu. per ella.

Aviu avutu una scelta: esse indipindenti è dì ciò chì pensu, o ubbidisce in silenziu, cù tutte e so dumande malsane è cumportamentu inappropriatu. Aghju sceltu u primu, ùn hà micca esitatu à criticà apertamente a so è restava fidu à mè stessu. È sò assai più felice di ciò chì puderia esse cum'è un "trophy baby".

dinamica di famiglia

Imagine chì a mamma hè u sole, è i zitelli sò i pianeti chì giranu intornu à ella è pruvate d'avè a so parte di calore è attenzione. Per fà questu, facenu constantemente qualcosa chì a prisentarà in una luce favurevule, è pruvate à piacè in tuttu.

"Sapete ciò chì dicenu: "se a mamma hè infelice, nimu serà felice"? Hè cusì chì a nostra famiglia campava. È ùn aghju micca capitu chì ùn era micca normale finu à ch'e aghju crisciutu. Ùn era micca l'idolu di a famiglia, ancu s'ellu ùn era micca un "capro espiatore". U «trofeu» era a mo surella, eru quellu chì era ignoratu, è u mo fratellu era cunsideratu un perdente.

Ci sò stati attribuiti tali rolli è, per a maiò parte, tutta a nostra zitiddina avemu currisponde à elli. U mo fratellu scappò, graduatu da l'università mentre travagliava, è avà sò l'unicu membru di a famiglia chì parla. A mo surella campa à dui carrughji luntanu da a so mamma, ùn aghju micca cumunicatu cun elli. U mo fratellu è eiu simu bè stallati, cuntenti di a vita. Tutti dui anu una bona famiglia è si mantenenu in cuntattu.

Ancu s'è in parechje famiglie a pusizioni di u "figliolu trofeo" hè relativamente stabile, in altri pò cambià constantemente. Eccu u casu di una donna in a so vita una dinamica simili persiste in tutta a so zitiddina è cuntinueghja ancu avà, quandu i so genitori ùn sò più vivi:

"A pusizioni di u "figliolu trofeo" in a nostra famiglia hà cambiatu constantemente secondu quale di noi avà cumportanu a manera, in l'opinione di a mamma, l'altri dui figlioli anu da cumportanu ancu. Tuttu u mondu hà custruitu un rancore l'un contre l'altru, è parechji anni dopu, in l'età adulta, sta criscenza criscente hà spuntatu quandu a nostra mamma hè stata malata, hà bisognu di cura, è dopu morse.

U cunflittu rinasce quandu u nostru babbu s'hè malatu è hè mortu. È finu à avà, ogni discussione di e riunioni di famiglia prossime ùn hè micca cumpleta senza un showdown.

Mamma stessa era una di quattru sureddi - tutti vicinu à l'età - è da a prima età hà amparatu à cumportà "correttamente". U mo fratellu era u so solu figliolu, ùn avia micca fratelli da zitellu. I so barbi è i cumenti sarcastici sò stati trattati cun condescendenza, perchè "ùn hè micca da u male". Circundatu da duie ragazze, era un «trophy boy».

Pensu chì hà capitu chì u so rangu in a famiglia era più altu ch'è u nostru, ancu s'ellu hà cridutu chì eru preferitu di a mo mamma. Tramindui fratellu è surella capiscenu chì e nostre pusizioni nantu à u «pedestal d'onore» cambianu constantemente. Per via di questu, avemu sempre statu turmentatu da dubbitu nantu à s'ellu simu campatu in u modu ghjustu.

In tali famiglii, ognunu hè constantemente in alerta è sempre fighja, cum'è s'ellu ùn era micca "passatu" in qualchì modu. Per a maiò parte di a ghjente, questu hè duru è stancu.

A volte, a dinamica di e relazioni in una tale famiglia ùn hè micca limitata à l'appuntamentu di un zitellu per u rolu di un "trofeu", i genitori cumincianu ancu a vergogna attivamente o sminuisce l'autoestima di u so fratellu o di a so surella. U restu di i zitelli spessu si uniscenu à l'intimidamentu, pruvatu à guadagnà u favore di i so genitori.

"In a nostra famiglia è in u circhiu di i parenti in generale, a mo surella hè stata cunsiderata a perfezione stessu, cusì quandu qualcosa andava male è era necessariu di truvà u culpevule, sempre era me. Una volta chì a mo surella lasciò a porta di a casa aperta, u nostru ghjattu scappò, è mi culpiscenu per tuttu. A mo surella stessa hà participatu attivamente à questu, hà mentitu constantemente, mi calunnianu. È cuntinuò à cumportà u listessu modu quandu avemu crisciutu. In u mo parè, per 40 anni, a mo mamma ùn hà mai dettu una parolla à a so surella. E perchè, quandu ci sò ? O, piuttostu, era - finu à ch'ella hà rumpitu tutte e relazioni cù i dui.

Uni pochi di più parolle nantu à i vincitori è i perdenti

Mentre studiava i storii di i lettori, aghju nutatu quantu donne chì ùn eranu micca amatu in a zitiddina è ancu fattu "capri espiatori" dicenu chì avà sò felici chì ùn eranu micca "trofei". Ùn sò micca un psicologu o un psicoterapeuta, ma per più di 15 anni aghju cumunicatu regularmente cù e donne chì ùn anu micca amatu da e so mamma, è questu mi pareva assai notevuli.

Queste donne ùn anu micca pruvatu à minimizzà e so sperienze o minimizzà u dulore ch'elli anu sperimentatu cum'è emarginate in a so famiglia - à u cuntrariu, anu enfatizatu questu in ogni modu pussibule - è ammettenu chì in generale avianu una zitiddina terribili. Ma - è questu hè impurtante - assai anu nutatu chì i so fratelli è surelle, chì anu agitu cum'è «trofei», ùn anu micca riesciutu à alluntanassi da a dinamica malsana di e relazioni familiari, ma elli stessi anu sappiutu di fà - solu perchè avianu bisognu.

Ci sò parechje storie di "figlie di trofeu" chì sò diventate copie di e so mamme - e stesse donne narcisistichi chì sò propensi à cuntrullà cù e tattiche di divide è cunquistà. E ci sò stati storii nantu à i figlioli chì eranu cusì elogiati è prutetti - anu da esse perfetti - chì ancu dopu à 45 anni cuntinuavanu à campà in a casa di i so genitori.

Qualchidunu anu nutatu chì stu mudellu di relazione viciosa hè stata ereditata da a prossima generazione, è hà cuntinuatu à influenzà i nipoti di e mamme chì eranu abituati à vede i zitelli cum'è trofei.

Per d 'altra banda, aghju intesu parechje storie di figliole chì anu sappiutu decide micca di stà in silenziu, ma di difende i so interessi. Certi anu rottu u cuntattu cù e so famiglie, altri si mantenenu in cuntattu, ma ùn esitanu micca à signalà direttamente à i so genitori u so cumpurtamentu inappropriatu.

Certi anu decisu di diventà "soli" è dà calore à altri "sistemi planetari". Anu travagliatu duru nantu à elli stessi per capiscenu è capisce ciò chì li hè accadutu in a zitiddina, è custruiscenu a so propria vita - cù u so circulu d'amici è a so famiglia. Questu ùn significa micca chì ùn anu micca ferite spirituali, ma tutti anu una cosa in cumunu: per elli hè più impurtante micca ciò chì una persona faci, ma ciò chì hè.

Chjamu u prugressu.