"Un bon masochismu rinforza e relazioni"

U psicoanalista francese Eric Smadja vene à Mosca per presentà l'edizione russa di u so libru nantu à e coppie muderne è per fà un seminariu di dui ghjorni cum'è parte di u prugramma di maestru in psicoterapia psicoanalitica in a National Research University Higher School of Economics.

Avemu dumandatu ciò chì pensa di una unione d'amore oghje.

Psicologie: A cultura muderna di l'individualismu influenza l'idea di chì tipu di coppiu vulemu custruisce?

Eric Smadja: A nostra sucetà hè carattarizata da l'individualismu sempre crescente. I coppiu muderni sò instabili, fragili, diversi è esigenti in relazioni. Questu hè u mo cuncettu di una coppia muderna. Sti quattru pruprietà sprimenu l'influenza di l'individualismu nantu à a creazione di una coppia. Oghje, unu di i cunflitti principali in ogni coppiu hè l'uppusizione di l'interessi narcisistichi è l'interessi di u cumpagnu è a coppia in generale.

È quì simu di fronte à un paradossu : l’individualismu regna in a sucetà muderna, è a vita in coppia ci obbliga à rinunzià à qualchi di i nostri bisogni individuali per sparte a vita di famiglia è fà a nostra priurità. A nostra sucetà hè paradossale, ci impone attitudini paradossali. D'una banda, incuragisce l'individualismu crescente, ma da l'altra, impone forme di cumportamentu universale, omogenee à tutti i so membri : ci vole à cunsumà tutti listessa cosa, cumportà in listessa manera, pensà in modu simili...

Sembra chì avemu a libertà di pensamentu, ma s'è no pensemu diversamente da l'altri, ci guardanu di sguardu, è qualchì volta ci percepiscenu cum'è emarginati. Quandu andate in qualsiasi centru cummerciale maiò, vi vede e stesse marche. Ch'ella sia Russu, Argentinu, Americanu o Francese, vi cumprà a stessa cosa.

Chì ghjè u più difficiule in a vita inseme ?

Ùn ci hè micca u più difficiule, ci sò parechje difficultà chì saranu sempre. Vive "cun sè stessu" hè digià abbastanza difficiule, campà cù una altra persona hè ancu più difficiule, ancu s'è vo site cunnessu da un grande amore. Quandu avemu trattatu cù una altra persona, hè difficiule per noi, perchè ellu hè diversu. Avemu trattatu cù l'alterità, micca a nostra contraparte narcisista.

Ogni coppia face cunflittu. Primu cunflittu - trà l'identità è l'alterità, trà "I" è "altru". Ancu s'è mentalmente simu cuscenti di e nostre differenzi, à u livellu mentale hè difficiule per noi di accettà chì l'altru hè diversu da noi. Hè quì chì a piena forza di u nostru narcisisimu, omnipotente è dittatoriale, entra in ghjocu. Secondu cunflittu si manifesta in a ricerca di un equilibriu trà l'interessi narcisisti è l'interessi di l'ughjettu, trà i mo interessi è l'interessi di l'altru.

Terzu cunflittu: a ratio di maschile è femina in ogni partenarii, cuminciendu cù u sessu è finiscinu cù roli di genere in a famiglia è in a sucetà. Infine, quartu cunflittu - a ratio di l'amore è l'odiu, Eros è Thanatos, chì sò sempre prisenti in i nostri rilazioni.

Una altra fonte di cunfusione - trasferimentu. Ognunu di i partenarii per l'altru hè una figura di trasferimentu in relazione à i fratelli, soru, mamma, babbu. Per quessa, in una relazione cù un cumpagnu, ritruvemu diversi scenarii da e nostre fantasie o da a zitiddina. Calchì volta un cumpagnu sustituirà per noi a figura di un babbu, à volte un fratellu. Queste figure di trasferimentu, incarnate da u cumpagnu, diventanu cumplicazioni in a relazione.

Infine, cum'è ogni persona, una coppia passa per periodi di crisa in u so ciclu di vita. Questu hè inevitabbile, perchè una coppia hè un urganismu vivu chì evoluzione, cambia, passa per a so zitiddina è a so propria maturità.

Quandu si passanu crisi in una coppia?

U primu mumentu traumaticu hè a riunione. Ancu s'è no circhemu sta riunione è vulemu creà una coppia, hè sempre un traumu. Dighjà per una persona questu hè un periodu criticu, è poi diventa cusì per una coppia, perchè questu hè u mumentu di nascita di una coppia. Allora cuminciamu à campà inseme, triplicate a nostra vita cumuna, abituemu l'una à l'altru. Stu periodu pò finisce cù un matrimoniu o un altru modu di formalizà una relazione.

U terzu periodu criticu hè u desideriu o a vuluntà di avè un zitellu, è dopu a nascita di un zitellu, a transizione da dui à trè. Questu hè veramente un traumu enormu per ognunu di i genitori è per a coppia. Ancu s'è vo vulete un zitellu, hè sempre un straneru, intruduce in a vostra vita, in u coconu protettivu di a vostra coppia. Certi coppie sò cusì boni inseme chì anu a paura di l'apparenza di un zitellu è ùn volenu micca unu. In generale, sta storia di l'invasione hè assai interessante perchè u zitellu hè sempre un forasteru. In quantu in e società tradiziunali ùn hè micca cunsideratu umanu à tutti, deve esse «umanizatu» per mezu di rituali per diventà parti di a cumunità per esse accettatu.

Dicu tuttu questu à u fattu chì a nascita di un zitellu hè una fonte di traumu psicologicu per ognunu di i partenarii è per u statu mentale di a coppia. I prossimi dui crisi sò prima l'adulescenza di u zitellu, è dopu a partenza di i zitelli da a casa parentale, u sindromu di u nidu viotu, è l'anziane di i partenarii, a ritirata, quandu si trovanu solu cù l'altri, senza zitelli è senza travagliu, diventanu. nonni…

A vita di famiglia passa per fasi critiche chì ci cambianu è in quale cresce, diventa più sàviu. Ognunu di i partenarii deve amparà à suppurtà difficultà, teme, insatisfazione, cunflitti. Hè necessariu di utilizà a creatività di ognunu per u benefiziu di a coppia. Duranti u cunflittu, hè necessariu chì ognunu di i partenarii sapi cumu utilizà u so "bon masochismu".

Chì ghjè u bonu masochismu? Hè d'utilizà a nostra capacità di suppurtà a frustrazione, di suppurtà e difficultà, di ritardà u piacè, d'aspittà. In mumenti di cunflittu agutu, per ùn sparte micca è sopravvive à sta prova, avemu bisognu di a capacità di suppurtà, è questu hè un bonu masochismu.

Cumu si sente per una coppia chì ùn vole micca o ùn pò micca avè un zitellu? Hè più faciule d'accettà avà chè prima ?

In cuntrastu à a sucietà tradiziunale, i coppiu muderni aderiscenu à diverse forme di vita maritale è sessuale. A famiglia muderna ricunnosce u dirittu di ùn avè micca un zitellu. A sucetà accetta famiglie senza figlioli, è donne singulu cù un zitellu è l'omi cù i zitelli. Questu, forse, hè unu di i grandi cambiamenti di a sucetà : s'ellu ùn avemu micca figlioli, questu ùn significa micca chì ci puntanu u dettu, chì simu peggiu chè l'altri, chì simu un coppiu di seconda classe. In ogni casu, in l'inconsciente cullettivu è in l'inconsciente di l'individui, una coppia senza figlioli hè percepita cum'è qualcosa di strana.

Ma torna, tuttu dipende di quale sucità avemu parlatu. Tuttu dipende di l'imaghjini di un omu è una donna cum'è rapprisintanti di sta sucetà. Per esempiu, in a sucità di l'Africa di u Nordu, se una donna ùn hà micca un zitellu, ùn pò micca esse cunsideratu una donna, se un omu ùn hà micca figlioli, ùn hè micca un omu. Ma ancu in a sucetà occidintali, s'ellu ùn avete micca figlioli, a ghjente intornu à voi si mette à parlà : peccatu ch'elli ùn anu micca un zitellu, è perchè hè cusì, hè troppu egoista, prubabilmente anu una spezia di prublemi fisiulogichi.

Perchè e coppie si rompenu sempre?

I mutivi principali per a separazione sò l'insatisfazione sessuale è a mancanza di cumunicazione in una coppia. Se a vita sessuale, chì avemu oghje cunzidiratu di grande valore, soffre, questu pò pruvucà a separazione di i partenarii. O se ùn avemu micca abbastanza sessu in una coppia, cuminciamu à circà a satisfaczione sessuale à u latu. Quandu a coppia ùn pò più truvà una via d'essa, decide di lascià.

Un altru fattore - quandu unu di i sposi ùn pò più suppurtà a vive inseme, corre à a libertà. Se unu di i partenarii paga assai attenzione è energia à a famiglia, mentri l'altru hè focu annantu à u sviluppu persunale, allora vive inseme perde u so significatu. Certi individui fragili cù tendenzi narcisistichi venenu à a cunclusione chì "Ùn possu più campà in una coppia, micca perchè ùn amu più, ma perchè distrugge a mo persunità". In altre parolle, l'identificazione eccessiva cù l'altru mette in periculu u mo narcisisimu è a mo autoidentificazione.

Quantu accettabili sò e cunnessione fora oghje?

In un coppiu mudernu, ogni cumpagnu deve avè abbastanza libertà. L'interessi individuali è narcisisti anu assuciatu una grande impurtanza. Ci sò menu restrizioni. Ma à u livellu psicologicu, un certu accordu, un cuntrattu narcisista, hè cunclusu in una coppia. "Aghju sceltu voi, avemu sceltu l'altru, guidatu da u desideriu di l'exclusività è l'eternità di a nostra relazione". In altri palori, prumettu chì site u mo solu cumpagnu unicu, è seraghju sempre cun voi. Questa idea hè sparta da u cuncettu cristianu di u matrimoniu. Questa idea pò esse in a nostra testa, ma micca sempre tuttu succede cusì.

Freud hà dettu chì a libido di ognuna di i partenarii hè cambiante, vaga da un ughjettu à l'altru. Dunque, l'accordu iniziale hè difficiule di cumpiendu in tutta a vita inseme, cunflittu cù a variabilità di a libido. Allora oghje, cù a crescita di l'individualisimu è a libertà, creamu coppie, assumendu chì l'altra persona ci seducerà, chì averemu storie d'amore cù l'altri. Tuttu dipende di cumu si cambiassi ognunu di i partenarii in a coppia, quale serà u so sviluppu mentale, è ùn pudemu micca sapè in anticipu.

Inoltre, dipende di l'evoluzione di a coppia stessu. Chì tipu di cultura di u matrimoniu hà sviluppatu ? Pudemu, in a cultura di famiglia scelta, cù un certu cumpagnu, avè altre cunnessione estranee? Forsi ci ponu esse storii à u latu chì ùn ferite micca u cumpagnu è ùn mette in periculu l'esistenza di a coppia.