cuntenutu
I zitelli chì mostranu l'aggressione, s'attenta è facenu tuttu in sfida, sò chjamati difficili. Sò puniti, educati o purtati à i psiculoghi, ma u mutivu spessu si trova in u statu nervoso o depressu di i genitori, dice Whitney R. Cummings, un espertu in i prublemi di cumpurtamentu di i zitelli.
I zitelli chì ùn cuntrullanu micca bè u so cumpurtamentu, sò propensi à l'aggressione è ùn ricunnosce micca l'autorità di l'adulti, creanu un gran numaru di prublemi per i so genitori, i prufessori è tutti quelli chì circundanu. Whitney Cummings hè specializatu in mudificazione di cumportamentu, traumu di a zitiddina è cura di l'adopru. Sta attività hà amparatu à risponde tranquillamente à l'azzioni di l'altri (inclusi i zitelli) è ùn perde micca l'autocontrol.
In più, hà capitu quantu hè impurtante di piglià cura di sè stessu per affruntà a responsabilità di i genitori. A nostra inestabilità emotiva hè sempre riflessa in relazioni cù i zitelli. Prima di tuttu, questu cuncerna i prufessori è i genitori (famiglia è aduttatu) di i zitelli "difficili", chì a so percepzione elevata necessita un accostu speciale. Sicondu l'espertu, era cunvinta di questu da a so sperienza.
Per una conversazione di cori à cori avete bisognu di forza
Whitney R. Cummings, Specialista di u cumpurtamentu di u zitellu, autore, Box in the Corner
Uni pochi settimane fà, tante disgrazie mi sò accadute chì eru incapace di dà l'attenzione curretta à a mo figliola aduttatu. Era sempre più vulnerabile chè i nostri dui figlioli, ma avemu fattu tuttu u pussibule per ch'ella ùn senti micca a diferenza. Ùn vulemu micca sapè chì ci vole più forza, pacienza, empatia è energia emotiva. In a maiò parte di i casi, avemu riesciutu.
Ella ùn hà micca suspettatu chì stemu a notte tardi, discutendu u so cumpurtamentu è pensendu à a strategia di e nostre azzioni per dumane. Ùn hà micca avvistu cumu si chjudemu in a cucina per piglià u nostru fiatu è calmà. Ùn hà micca veramente capitu quantu doloroso u so traumu passatu hè in i nostri cori, soprattuttu quandu a vedemu rivivendu di novu in incubi è capricci improvvisi. Ella ùn sapia nunda, cum'è noi vuliamu.
Hè u nostru zitellu. È hè tuttu ciò chì avia bisognu di sapè. Ma numerosi prublemi m'hà privatu di l'ottimisimu, è infine hà capitu quantu hè difficiule per mè per esse datu u rolu di una bona mamma. Hè diventatu chjaru per ella ch'ella era trattata diversamente da l'altri dui figlioli. Per trè settimane aghju avutu un tale viotu à l'internu chì solu ùn pudia micca esse paziente, energicu è capiscenu.
S'è prima mi chinava à fighjulà in i so ochji, è parlava in un tonu affettuosu, circandu di capisce ciò chì era accadutu, avà mi sbandava cù frasi brevi è ùn facia quasi nunda. Ùn avia nunda à dà, è ella l'hà nutatu. Ùn hè micca chì avà i zitelli nativi anu più attenzione. Ùn pudia micca dà nunda à alcunu di elli. Ùn aghju mancu l'energia per risponde à un testu o una telefonata.
Cumu, dite, possu parlà à core à cori d’un zitellu chì li piace à sei ore di mane, s’ellu ùn aghju micca durmitu più di deci ore tutta a settimana ?
I mo figlioli ùn anu micca particularmente disgustatu per a mo incapacità brusca. Ùn avianu micca bisognu di cura di ogni ghjornu. Andavanu à a scola nantu à a so matina è ùn anu micca preoccupatu chì invece di un pranzu normale sò stati alimentati cù nuggets di pollo è dolci, chì era l'ora di lettu, è ci era una pila di linu nantu à i so letti. Eranu arrabbiati chì pienghje tuttu u ghjornu, ma ùn sò micca arrabbiati cun mè. Ùn rispundenu micca à a mancanza di l'attenzione di i genitori cù antichi audaci.
Cù a figliola aduttatu, tuttu era diversu. Era irritata da e mo lacrime custanti. L'absenza di un pastu sanu quellu ghjornu in una fila l'inquietava. Era arrabbiata chì e cose eranu spargugliati in tutta a casa. Ella avia bisognu di coerenza, equilibriu, cura, chì ùn pudia mai furnisce. I usatu per esse capaci di suddisfà quasi tutti i bisogni emutivu di una zitella.
Se simu pisati da sperienze difficili, ùn pudemu micca cura currettamente di un zitellu difficiule.
U so fornimentu d'amore era 98% pienu da i mo sforzi, è avà hè quasi sguassatu. Ùn puderaghju micca mette à pusà è avè un core à parlà cun ella o pigliallu fora per un gelato. Ùn vulia micca abbraccià è tene a so vicinu, ùn vulia micca leghje libri di notte. Aghju capitu quantu ella mancava questu, ma ùn pudia micca aiutà.
In altre parolle, si sentia male perchè mi sentu male. Sapia chì i mo disgrazie ùn durà micca per sempre, è prestu puderia piglià cura d'ella cum'è prima. I mo emozioni (è u cumpurtamentu) tornanu à pocu à pocu à u normale, ma u prucessu chì i psiculoghi chjamanu a "curva d'apprendimentu" precisa participazione mutuale. In teoria, duverebbe duveru, sapendu ch'ella ùn avissi micca mette pressione nantu à i mo punti di dulore, è duverebbe esse pazienti, sapendu chì ùn l'aghju micca lasciatu. Hè assai difficiule.
S'è aghju pigliatu stu pensamentu è accettatu cum'è una verità indiscutibile, perderaghju assai prestu u statutu di una mamma adoptiva. Hè essenziale per esse sanu in ogni sensu per mette i bisogni di u zitellu prima di i vostri desideri, ma questu hè quasi impussibile quandu ùn pudete micca fucalizza nantu à i vostri bisogni. Tuttavia, l'interessu propiu ùn hè micca egoismu, ma una necessità vitale.
Prima i nostri bisogni, dopu i bisogni, i desideri è i capricci di i nostri figlioli. Se ci truvamu in modu di sopravvivenza emotiva, avemu solu abbastanza forza per pensà à noi tuttu u ghjornu. Avemu da ricunnosce questu è pensà à i nostri prublemi: solu in questu modu pudemu fà u prossimu passu.
Di sicuru, a mo situazione hè assai sfarente da ciò chì i genitori più instabili emotivamente anu da trattà. Ma i principii sò listessi. Sè avemu pisatu da una carica di spirienzi difficiuli, s'è i pinze psicologichi unprocessed occupanu tutti i pinsamenti è ùn ci permettenu micca di cuntrullà l'emozioni, ùn pudemu micca cura di un zitellu difficultu nurmale. U so cumpurtamentu malsanu richiede una risposta sana da a nostra parte.