"Hè questu amore?" Parechje di noi avemu dumandatu sta quistione in diversi punti di a nostra vita è ùn anu micca sempre trovu a risposta. Tuttavia, a quistione deve esse fatta diversamente. Dopu tuttu, assai di ciò chì avemu cridutu ùn esiste micca: nè amore veru, nè verità assoluta, nè emozioni naturali. Chì resta allora ?
Consultante di famiglia è psicologu narrativu Vyacheslav Moskvichev hà travagliatu cù coppie per più di 15 anni. Trà i so clienti sò persone di tutte l'età, cù i zitelli è senza, quelli chì anu principiatu recentemente una vita inseme, è quelli chì anu digià avutu u tempu di dubbità s'ellu vale a pena cuntinuà ...
Dunque, avemu vultatu à ellu cum'è un espertu in tematiche d'amore cù una dumanda per esprime a so opinione nantu à questu sughjettu. L'opinione era inespettata.
Psicologie:Cuminciamu cù a cosa principal: hè u veru amore pussibule?
Vyacheslav Moskvichev: Ovviamente, l'amore veru hè quellu chì succede trà omi è donne veri. Ma sti dui, à u turnu, ùn sò micca realità, ma custruzzioni inventati chì sò creati per nurmalizà e persone è e so rilazioni. Per mè, a nuzione chì unu pò truvà una verità universale, culturalmente indipendente, universale nantu à ciò chì hè un omu, una donna, l'amore, una famiglia hè una idea tentativa, ma periculosa.
Chì ghjè u so periculu ?
Questa idea face chì l'omi è e donne veri si sentenu inadegwate, inferiori perchè ùn sò micca adattati à u moldu. Ammettu chì sti custruzzioni aiutanu veramente à qualchissia per furmà. Ma anu cuntradizioni internu, è hè impussibile di seguità. Per esempiu, un omu veru deve esse forte è severu, ma à u stessu tempu gentile è cura, è una donna vera deve esse una hostess sessualmente attraente è esemplare.
L'amore hè una crescita di l'hormone, l'attrazione sessuale, o, à u cuntrariu, qualcosa di divinu, una riunione fatale
Semu cundannati à cascà da elli. È quandu dicemu à noi stessi "Ùn sò micca un veru omu", o "Ùn sò micca una vera donna", o "Questu ùn hè micca veru amore", sentimu a nostra inferiorità è soffrenu.
È quale soffre di più, omi o donne ?
Sutta a prissioni di l'estereotipi accettati in a sucità, i so membri menu privilegiati cascanu sempre prima. Vivemu in una sucità maschile, è l'idee nantu à ciò chì duvemu cunfurmà sò largamente creati da l'omi. Dunque, e donne sò prubabilmente soffrenu più. Ma questu ùn significa micca chì l'omi sò liberi di pressione.
L'inconsistenza cù i mudelli fissi in a mente publica provoca un sensu di fallimentu. Parechje coppie venenu à mè in un statu di pre-divorziu. E spessu sò purtati in questu statu da e so idee nantu à l'amore veru, a famiglia, l'aspettativa di un cumpagnu chì ùn hà micca scuntratu.
Chì tippu d'idee ponu purtà una coppia à l'orlu di u divorziu?
Per esempiu, cusì: ci era l'amore, avà hè passatu. Una volta andatu, nunda si pò fà, ci vole à parte. O forse aghju sbagliatu qualcosa d'altru per amore. E postu chì questu ùn hè micca amore, chì pudete fà, si sò sbagliati.
Ma ùn hè micca?
No ! Una tale rapprisintazioni ci trasforma in «sperimentari» passivi di un sentimentu chì ùn pò micca esse influenzatu in ogni modu. Tutti spieghemu à noi stessi ciò chì l'amore hè in diverse manere. Hè interessante chì trà queste spiegazioni ci sò opposti: per esempiu, chì l'amore hè qualcosa di biulogica, una crescita di l'hormone, l'attrazione sessuale, o, à u cuntrariu, chì qualcosa hè divinu, una riunione fatale. Ma tali spiegazioni coprenu luntanu da tuttu u spettru di e nostre rilazioni.
Se ùn ci piace micca qualcosa in u nostru cumpagnu, in i so azzioni, a nostra interazzione, allora saria logica per trattà sti prublemi specifichi. E invece cuminciamu à preoccupassi: forse avemu fattu a scelta sbagliata. Hè cusì chì a trappula "veru amore" nasce.
Chì significà - a trappula di "veru amore"?
Hè un tali pensamentu chì, se l'amore hè veru, duvete suppurtà - è suppurtà. E donne sò urdinate di suppurtà una cosa, l'omi un altru. Per e donne, per esempiu, a rudeness di l'omi, rupture, beie alcolu, u so flirting cù l'altri, fallimentu di eseguisce funzioni maschili prescritti culturalmente, cum'è furnisce a famiglia è a so salvezza.
I rapporti umani sò innaturali in sè stessu. Sò parte di a cultura, micca di a natura
Chì duverà un omu ?
L'inestabilità emuzionale di e donne, lacrime, capricci, incongruenza cù l'ideali di bellezza, u fattu chì a moglia hà cuminciatu à piglià cura di sè stessu o di un omu. Ma ellu, sicondu a cultura, ùn deve micca tollerà flirting. È s'ellu risulta chì qualchissia ùn pò più suppurtà, allora ci hè una sola opzione - per ricunnosce stu matrimoniu cum'è un sbagliu ("fa male, ma ùn ci hè nunda da fà"), cunzidira stu amore falsu è entra. ricerca di un novu. Hè presumitu chì ùn ci hè micca un puntu di migliurà e relazioni, di ricerca, di spirimintà è di negoziazione.
E cumu pò aiutà un psicologu quì?
Incuraghjite e coppie à pruvà altre forme d'interazzione. Puderaghju invià unu di i partenarii per parlà di a so vista di a situazione, di ciò chì u preoccupa in a rilazioni, cumu affetta a vita di famiglia, ciò chì sparisce da ellu è ciò chì vulete salvà o restaurà. È à l'altru in questu mumentu suggerisce à esse un attentu è, se pussibule, un ascoltatore benevolente chì pò scrive ciò chì l'attirava in e parolle di u cumpagnu. Allora cambianu roli.
Parechje coppie dicenu chì li aiuta. Perchè spessu u cumpagnu reagisce à e prime parolle parlate à l'altri o à a so propria interpretazione: "s'è vo ùn avete micca cottu cena, allora vi hè cascatu in amore". Ma si sente à a fine, dà à l'altru l'uppurtunità di parlà cumplettamente, pudete amparà qualcosa di inaspettatu è impurtante nantu à ellu. Per parechji, questa hè una sperienza maravigghiusa chì apre novi opportunità per elli à campà inseme. Allora dicu: se ti piace sta sperienza, forse pudete pruvà à aduprà in altri mumenti di a vostra vita?
E ne risulta ?
U cambiamentu ùn succede micca sempre subitu. Spessu e coppiu anu digià sviluppatu modi familiari di interazzione, è i novi truvati in una reunione cù un psicologu pò parenu "antinaturali". Ci pare naturali di interrompeci, di ghjurà, di fà vede l’emozioni appena si nascenu.
Ma i rapporti umani ùn sò micca naturali in sè stessu. Sò parte di a cultura, micca di a natura. Se simu naturali, diventeremu un pacchettu di primati. I primati sò naturali, ma questu ùn hè micca u tipu di relazione chì a ghjente chjama l'amore romanticu.
Ùn avemu micca bisognu di una donna per avè i gammi pilosi, ancu s'è i capelli nantu à elli cresce naturalmente secondu a natura. U nostru ideale di «naturalità» hè in fatti ancu un pruduttu di a cultura. Fighjate à a moda - per vede "naturale", avete da andà à assai trucchi.
Hè bonu per esse cuscenti di questu! Se l'idea di a natura, a naturalità, a naturalità ùn hè micca interrugata, avemu assai pocu chance di parte cù u soffrenu è cumincianu à circà è à pruvà, à truvà è custruisce quelli rilazioni chì cunvene à ognunu di noi, tenendu in contu u cuntestu culturale.
L'amore dipende da u cuntestu culturale?
Benintesa. L'universalità di l'amore hè un mitu quant'è a so naturalezza. Per via di questu, ci sò parechje malintesi, è qualchì volta tragedie.
Per esempiu, una donna di Mosca si marita cù un egizianu chì hè statu criatu in una cultura tradiziunale. Spessu l'omi arabi sò attivi durante u corteggiu, mostranu a so vuluntà di piglià cura di una donna, per esse rispunsevuli di ella, è parechje donne cum'è questu.
Quelli chì anu passatu per l'experientia di relazioni à longu andà sanu chì hè impussibile di mantene u calore constantu.
Ma quandu si tratta di u matrimoniu, si trova chì una donna hà una idea chì a so opinione deve esse cunsideratu, chì deve esse cunsideratu, è in una cultura tradiziunalista questu hè interrugatu.
Ci hè un mitu in a nostra cultura chì l'amore veru soffia u tettu, chì hè a più forte intensità emotiva. È se pudemu pensà raziunale, allora ùn ci hè micca amore. Ma quelli chì anu passatu per l'experientia di relazioni à longu andà sanu chì mantene un calore constantu ùn hè micca solu impussibile, ma ancu malsanu. Allora ùn pudete micca campà in a vita ordinaria, perchè allora cumu esse cù l'amichi, cù u travagliu?
Allora chì hè dunque l'amore, se micca un statu naturali è micca l'intensità di e passioni ?
L'amore hè prima di tuttu un statu persunale speciale. Include micca solu u nostru sentimentu, ma ancu u nostru modu di pensà à questu. Se l'amore ùn hè micca inquadratu da una idea, una fantasia nantu à l'altru, speranze, aspettative, allura u statu fisiulogicu lasciatu da ellu ùn serà micca assai piacevule.
Probabilmente, in tutta a vita, micca solu u sintimu cambia, ma ancu questu modu di capiscenu?
Di sicuru cambià! I partenarii entranu in relazioni nantu à a basa di certi interessi, chì sò poi rimpiazzati da altri. I participanti in a relazione sò ancu cambiati - a so cundizione fisica, i so stati, idee nantu à elli stessi, nantu à a vita, nantu à tuttu. È s'è unu hà fattu una idea ferma di l'altru, è questu altru hà cessatu di mette in ellu, allora a relazione soffre. A rigidità di l'idee hè periculosa in sè stessu.
Chì rende una relazione stabile è constructiva?
Prontezza per a diferenza. Capisce chì simu diffirenti. Chì s'ellu avemu interessi diffirenti, questu ùn hè micca fatale per e relazioni, à u cuntrariu, pò diventà un mutivu supplementu per una cumunicazione interessante, per cunnosce l'altri. Aiuta ancu à esse disposti à negocià. Ùn sò micca quelli chì sò destinati à truvà una verità cumuna per tutti, ma quelli chì aiutanu à truvà modi per i dui per coesiste cù l'altri.
Sembra chì site contru à a verità. Questu hè veru?
A verità pare esiste ancu prima di principià à parlà. È vecu quantu spessu coppie entra in negoziazioni, crede chì ci hè una verità nantu à a relazione, nantu à ognunu di elli, ferma solu per esse truvatu, è ognunu pensa chì l'hà trovu, è l'altru hè sbagliatu.
Spessu, i clienti venenu in u mo uffiziu cù l'idea di "truvà u vostru veru" - cum'è s'ellu ùn era micca veru avà! È quandu un coppiu vene, volenu truvà una vera relazione. Speranu chì un prufessiunale chì hà studiatu per un bellu pezzu è hà vistu parechje coppie diverse hà una risposta per ciò chì sta relazione deve esse cum'è, è tuttu ciò chì deve fà hè di truvà sta risposta curretta.
Ma vi invitu à scopra a strada inseme: ùn aghju micca revelatu a verità, ma aiutanu à creà un pruduttu unicu, u so prughjettu cumuni, solu per questa coppia. Allora vogliu offre à l'altri, per dì : "Vedi quantu l'avemu fattu, facemu u listessu!". Ma stu prughjettu ùn serà micca adattatu à l'altri, perchè ogni coppiu hà u so propiu amore.
Risulta chì avete bisognu di dumandà sè micca "hè questu amore?", Ma qualcosa d'altru ...
Mi pare utile di dumandà dumande cum'è: Sò bè cù u mo cumpagnu? E ellu cun mè ? Chì pudemu fà per capiscenu megliu l'altri, per pudè campà inseme più interessante ? È tandu a relazione pò esce da u rut di stereotipi è prescriptions, è a vita inseme diventerà un viaghju passiunanti pienu di scuperte.