Vogliu dì "nè", ma cum'è per ellu stessu risulta "sì". Situazione familiare? Parechji l'anu scontru. Semu d'accordu quandu vulemu ricusà, perchè ùn sapemu micca cumu prutezzione di u spaziu persunale.
Chì ghjè - educazione, bona crianza o cunfini cattivi? Un primu cucinu cù a so famiglia hè ghjuntu senza avvistà ... À una festa, avete da manghjà aspic senza gustu, in a vostra vacanze aspittata - per aiutà l'amichi cù reparazione ... "U mutivu di l'incapacità di ricusà hè u nostru bisognu di accettazione, appruvazioni o implicazione ", dice u psicologu medico Andrey Chetverikov. À un gradu o à l'altru, tutti dependemu di l'appruvazioni di l'altri significati è sentenu a necessità di appartene à un gruppu. A menu maturità persunale avemu, u più difficiule hè di separà i nostri brami da e dumande di a sucetà.
Esempiu: un zitellu aspetta l'appruvazioni di i genitori, ma ùn vole micca fà musica (diventà duttore, avvucatu, principià una famiglia). Finu à ch'ellu ampara à appruvà ellu stessu, hè cundannatu à cumpiendu "l'ordine di l'altru" è dì "sì" induve vulia dì "nè".
Una altra classa di situazione in quale ùn dicemu micca "nè" implica u calculu di qualchì benefiziu. "Questu hè un tipu di cummerciu in accunsentu per ottene preferenze", cuntinua u psicologu. – Accettate di travaglià un ghjornu di riposu (ma ùn vogliu micca) per pruvà à mè stessu, uttene un bonus o un ghjornu di ferie… U calculu ùn hè micca sempre realità, è "di colpu" ci rendemu chì si sacrifichemu qualcosa. , ma ùn ricevemu nunda in ritornu. O l'avemu, ma micca in u voluminu è a qualità chì avemu aspittatu. Subjettivamenti, questu hè ancu sperimentatu cum'è "accordu contr'à a vulintà", ancu s'è in realtà parlemu di aspettative injustificate o irrealistiche.
Pudete cunsiderà questu cum'è una manera di cunnosce a realità per prucessu è errore. A cosa principal hè di ùn ripetiri sti sbagli.
Accettandu quandu vulemu ricusà, avemu da pruvà à alluntanassi da u cunflittu, per vede "bonu" in l'ochji di l'interlocutore - ma invece avemu solu un incrementu di a tensione interna. L'unicu modu per rinfurzà veramente a vostra pusizioni hè di rispettà sè stessu, i vostri bisogni è e fruntiere. Rinunziendu à i nostri bisogni, rinunciamu à noi stessi, è per quessa, perdemu u tempu è l'energia senza guadagnà nunda.
Perchè dicemu di sì ?
Avemu capitu ciò chì succede quandu accunsemu contru à a nostra vulintà. Ma perchè succede ancu questu? Ci sò sei mutivi principali, è sò tutti ligati à l'altri.
1. Stereotipi suciali. I nostri genitori ci anu amparatu à esse educatu. In particulare cù l'anziani, cù i più ghjovani, cù i parenti... iè, cù quasi tutti. Quandu si dumanda, hè impolite di ricusà.
"Tradizioni, forme accettate di cumpurtamentu è norme amparate facenu difficiule per noi di ricusà", nota a psicologa-educatrice Ksenia Shiryaeva, "in quantu à e relazioni à longu andà. Vivendu à l'aspettattivi di a sucità o di qualcunu in particulare chì hè impurtante per noi hè un abitudine naturali, è vale a pena un sforzu per superà.
A pulizie significa a capacità di cumunicà cun rispettu cù l'altri, a vuluntà di cumprumissu è à sente l'opinioni chì differenu da a nostra. Ùn implica micca un disprezzu per i so interessi.
2. Culpa. À u listessu tempu, sentimu chì dì "nè" à una persona amata hè cum'è dì "Ùn ti amu micca". Una tale attitudine pò esse furmata se, in a zitiddina, i genitori attivamente dimustranu delusione o disgustu in risposta à e nostre emozioni o espressioni di bisogni. À l'anni, stu sintimu di culpabilità hè furzatu in l'inconsciente, ma ùn si debilita.
3. U bisognu di vede "bonu". Per parechji, una maghjina pusitiva di elli hè impurtante - sia in i so ochji è in l'ochji di l'altri. Per mantene sta maghjina, simu pronti à rinunzià assai cose veramente impurtanti.
"Se simu furzati à l'accordu da l'attitudini irraziunali: "Devu sempre aiutà", "Devu esse bonu", allora a nostra attenzione hè completamente diretta fora", cuntinueghja u psicologu-educatore. Ùn paremu micca esisti da a nostra propria - ma solu in l'ochji di l'altri. In questu casu, a nostra autoestima è l'imaghjini di sè stessu dependenu sanu di a so appruvazioni. In u risultatu, avete da agisce in l'interessi di l'altri, è micca in i vostri interessi, per mantene una maghjina pusitiva di sè stessu.
4. U bisognu di accettazione. Sì i genitori da a zitiddina facenu chjaru à u zitellu chì sò pronti à amà in certi cundizioni, allora un adultu chì teme u rifiutu crecerà fora di ellu. Stu timore ci face sacrificà i nostri desideri, per ùn esse micca escluditu da u gruppu, micca sguassatu da a vita: un tali sviluppu di l'avvenimenti s'assumiglia à una tragedia, ancu s'ellu ùn ci hè nunda di terribili in questu.
5. A paura di cunflittu. Avemu a paura chì si dichjarà u nostru disaccordu cù l'altri, una tale pusizioni diventerà una dichjarazione di guerra. Sta fobia, cum'è parechji altri, si sviluppa se i genitori reagiscenu bruscamente à u nostru disaccordu cun elli. "A volte, u fattu hè chì noi stessi ùn capiscenu micca u mutivu di u rifiutu - è hè impussibile di spiegà à l'altru, chì significa chì hè difficiule di resistà à l'assaltu sussegwenti di dumande è insulti", spiega Ksenia Shiryaeva. "E quì, prima di tuttu, hè necessariu un livellu di riflessione abbastanza, una cunniscenza di e so risorse è i bisogni, i desideri è l'opportunità, i timori è l'aspirazioni - è, sicuru, a capacità di spressione in parolle, di dichjarà à alta voce. ."
6. Difficultà à piglià decisioni. À u core di stu cumpurtamentu hè u timore di fà un sbagliu, facendu a scelta sbagliata. Ci obbliga à sustene l'iniziativa di l'altru, invece di trattà cù i nostri bisogni.
Cumu amparà à ricusà
L'incapacità di ricusà, ùn importa quantu seriu e so cause è cunsequenze, hè solu una mancanza di cumpetenza. Una cumpetenza pò esse acquistata, vale à dì, amparata. È ogni passu prossimu in questa furmazione aghjunghje à a nostra fiducia è autoestima.
1. Date ti tempu. Se ùn site micca sicuru di a vostra risposta, dumandate à l'altra persona per dà u tempu di pensà. Questu vi aiuterà à pisà i vostri desideri è piglià una decisione infurmata.
2. Ùn fate micca scuse. Spiegà brevemente è chjaramente u mutivu di u rifiutu hè una cosa. Per sopravvivere l'interlocutore cù spiegazioni verbose è scuse hè un altru. L'ultime ùn vi aiuterà micca à esse rispettatu, è assai prubabilmente pruvucarà irritazione in l'interlocutore. Sè vo vulete dì "nè" è mantene u rispettu di sè stessu à u stessu tempu, ùn perde micca parolle quandu dite micca. L'apologie nevrotiche sò più dannusu à una relazione chì un rifiutu calmu è educatu.
3. Sè vo avete a paura di offend u interlocutore, dì cusì. Cum'è questu: "Odià di offendà ti, ma aghju da ricusà". O: "Odiu di dì questu, ma nò". U vostru timore di u rifiutu hè ancu una emozione chì ùn deve esse scurdata. Inoltre, queste parolle lisciaranu a durezza di u rifiutu se l'interlocutore hè toccu.
4. Ùn pruvate à cumpensà u vostru rifiutu. I tentativi di cumpensà u rifiutu sò una manifestazione di teme inconsciente. Ricusendu à cumpiendu a dumanda di qualcunu, ùn site micca debitu à ellu, per quessa, ùn hà nunda per cumpensà. Ricurdativi: u vostru dirittu di dì "nè" hè legale.
5. Pràtica. Davanti à un specchiu, cù i cari, in buttreghi è ristoranti. Per esempiu, quandu u servitore prupone à pruvà a dessert, è vi vene solu per u caffè. O un cunsultante in una tenda suggerisce una cosa chì ùn vi cunvene micca. A furmazione hè necessariu per cunnosce u rifiutu, per ricurdà stu sentimentu, per capiscenu chì dopu à u vostru "no" ùn succede nunda di terribili.
6. Ùn esse cunvince. Forsi l'interlocutore pruvarà à manipulà voi per accettà. Allora ricurdate u dannu chì vi riceverete accunsentendu, è stà u vostru terrenu.
Fate dumande:
– Chì vogliu veramente ? Pudete bisognu di tempu per risolve questu. Sì cusì, ùn esitate à dumandà un ritardu in a decisione (vede u puntu 1).
– Chì aghju paura ? Pruvate à capisce chì timore ti impedisce di rinunzià. Definendula, pudete mette l'enfasi più precisamente in i vostri bisogni.
– Chì seranu e cunsequenze ? Calmamente evaluate: quantu tempu è sforzu perderà se d'accordu? Chì emozioni vi sperienze? È vice versa : chì seranu e cunsequenze in casu di rifiutu ? Forsi vi vincerà micca solu in u tempu, ma ancu in l'autoestima.
Sì avete digià accunsentutu ...
... è capitu ch'elli eranu in fretta ? Dumandate cumu si senti quandu dite sì, è poi pigliate una decisione, i psicologi ricumandenu.
1. Ascolta e sensazioni in u corpu - forse u vostru benessiri fisicu vi invià a risposta. Tensione o rigidità in i musculi indicanu a resistenza interna, chì u "sì" era furzatu.
2. Prestate attenzione à e vostre emozioni: Sentite dopu à questu "sì" un colpu, ansietà, depressione?
3. Pisà i risichi di fallimentu. Probabilmente, avete accunsentutu à dì "nè" per via di una paura sottostante, ma hè questa paura reale? Chì hè veramente minacciatu a vostra rilazioni se ricusate? Sè avete ghjuntu à a cunclusione chì avete fattu un sbagliu in dà l'accunsentu di l'interlocutore, ùn avete micca paura di informàlu di u cambiamentu di decisione. Dite direttamente chì avete cambiatu d'idea, chì u vostru "sì" era un sbagliu, perchè avete sbagliatu i vostri punti di forza è capacità. Scusate è spiegà chì erate in fretta, chì hè difficiule per voi di dì "nè". Allora vi ripiglià a pusizione di un adultu da a pusizioni di un zitellu, a pusizione di una persona matura cù una idea formata di uXNUMXbuXNUMXbits cunfini propiu è u valore di cunsensu o rifiutu.