Cridemu chì e rilazioni ci renderanu felici, è à u stessu tempu simu pronti à suppurtà u soffrenu chì portanu. Da induve vene stu paradossu ? U filòsufu Alain de Botton spiega chì ciò chì inconsciente cercamu in relazioni ùn hè micca felicità in tuttu.
"Tuttu era cusì bellu : era gentile, attentu, daretu à ellu mi sentu cum'è daretu à un muru di petra. Quandu hà sappiutu di trasfurmà in un mostru chì ùn mi lascia campà, hè ghjilosu per ogni cosa è chjude a bocca ?
Tali lagnanza pò esse spessu intesu in una conversazione cù un amicu o un terapeuta, leghje nantu à i fori. Ma ci hè qualcosa di culpisce sè stessu per cecità o miopia ? Facemu a scelta sbagliata, micca perchè simu sbagliati in una persona, ma perchè simu inconscientemente attirati da precisamente quelle qualità chì causanu u soffrenu.
Ripetizione attraversata
Tolstoy hà scrittu: "Tutte e famiglie sò felici in u stessu modu, ma ogni famiglia hè infelice à u so modu". Puderia esse ghjustu, ma e relazioni infelici anu ancu qualcosa in cumunu. Pensate à alcune di e vostre rilazioni passate. Puderete nutà e caratteristiche recurrenti.
In rilazioni, s'appoghjanu nantu à u familiar, ciò chì avemu digià scontru in a famiglia. Ùn circhemu micca a felicità, ma sensazioni familiari
Per esempiu, cascate per e stesse manipulazioni una volta è più, pardunate tradimenti, pruvate à ghjunghje à u vostru cumpagnu, ma pare ch'ellu sia daretu à un muru di vetru insonorizatu. Per parechji, hè u sintimu di disperazione chì diventa u mutivu di a ruttura finali. È ci hè una spiegazione per questu.
In a nostra vita, assai hè determinatu da l'abitudini, unipochi di quale avemu sviluppatu nantu à a nostra propria, altri si sviluppanu spontaneamente, perchè hè cusì cunvene. L'abitudini pruteghja contra l'ansietà, furzendu à ghjunghje à u familiar. Cumu si tratta di relazioni? In elli, avemu ancu cunfidendu in u familiar, ciò chì avemu digià scontru in a famiglia. Sicondu u filòsufu Alain de Botton, ùn circhemu micca a felicità in relazioni, ma per sensazioni familiari.
Cumpagnia incunificata di l'amore
I nostri primi attaccamenti - à i genitori o à una altra figura d'autorità - ponenu u palcuscenicu per e future relazioni cù l'altri populi. Speremu di ricreà in relazioni adulti quelli sentimenti chì avemu familiarizatu. Inoltre, fighjendu a mamma è u babbu, amparamu cumu funzionanu e relazioni (o duveranu travaglià).
Ma u prublema hè chì l'amore per i genitori diventa strettamente intrecciatu cù altri sentimenti dolorosi: insicurezza è timore di perde u so favore, agwardness per i nostri desideri "strani". In u risultatu, ùn pudemu micca ricunnosce l'amore senza i so cumpagni eterni - soffrenu, vergogna o culpabilità.
Cum'è adulti, ricusemu i candidati per u nostru amore, micca perchè vedemu qualcosa di male in elli, ma perchè sò troppu boni per noi. Sentemu chì ùn ci meritemu micca. Cerchemu emozioni viulenti micca perchè facenu a nostra vita megliu è più luminosa, ma perchè sò cunsistenti cù un scenariu familiar.
Vivemu da l'abitudini, ma anu u putere annantu à noi solu finu à chì ùn avemu micca cunuscenza di elli.
Dopu avè scontru "u stessu", "a nostra propria" persona, hè improbabile di pensà chì avemu innamuratu di a so rudeness, insensibilità o auto-obsessione. Admireremu a so decisione è a cumpusizioni, è cunsideremu u so narcisismu un signu di successu. Ma l'inconsciente mette in risaltu qualcosa familiar è dunque attrattiva in l'apparenza di u sceltu. Ùn hè micca cusì impurtante per ellu s'ellu soffremu o rallegrate, a cosa principal hè chì torneremu à "casa", induve tuttu hè prevedibile.
In u risultatu, ùn scegliemu micca solu una persona cum'è un cumpagnu basatu annantu à l'experientia di relazione passata, ma cuntinueghja à ghjucà cun ellu secondu e regule stabilite in a nostra famiglia. Forsi i nostri parenti ci anu pocu attentu, è permettenu à u nostru cumpagnu di trascuratà i nostri bisogni. I genitori ci anu accusatu di i so prublemi - suppurtemu i stessi reproche da un cumpagnu.
A strada di a liberazione
L'imaghjina pare desolata. Se ùn avemu micca crisciutu in una famiglia di persone infinitamente amante, felici è cunfidenti, pudemu sperà di scuntrà tali cumpagni in a nostra vita? Dopu tuttu, ancu s'ellu si prisentanu à l'orizzonte, ùn pudemu micca evaluà.
Questu ùn hè micca veramente veru. Facemu l'abitudini di vita, ma anu u putere nantu à noi solu finu à chì ùn avemu micca cunuscenza di elli. Pruvate à osservà e vostre reazzioni è truvate similitudini in elli cù e vostre sperienze di a zitiddina. Cumu vi sentite (o avete sentitu in una relazione passata) quandu u vostru cumpagnu spazza i vostri sentimenti? Quandu avete intesu da ellu chì duvete sustene in tuttu, ancu s'ellu vi pare ch'ellu hè sbagliatu? Quandu vi accusa di tradimentu si critica u so modu di vita ?
Avà crea in a vostra mente l'imaghjini di una persona forte è matura cun alta autoestima. Scrivite cumu u vede, è pruvate stu rolu nantu à sè stessu. Pruvate di ghjucà e vostre situazioni problematiche. Ùn devi nunda à nimu, è nimu ùn devi nunda, ùn devi micca salvà nimu o sacrificà qualcosa per l'altri. Cumu vi cumportate avà ?
Ùn pudete micca esse capace di liberà immediatamente da a cattività di l'abitudini di a zitiddina. Pudete bisognu di sustegnu specialista. Ma cù u tempu, amparate à ricunnosce i segni periculosi in u vostru cumpurtamentu. In u prucessu di travaglià nantu à sè stessu, pò pare chì a relazione attuale porta à una strada morta. Forse u risultatu serà una rupture. Pudete ancu sente un desideriu generale di avanzà, chì serà u fundamentu di una nova relazione sana.
À propositu di l'autore: Alain de Botton hè un scrittore, filòsufu, autore di libri è saggi nantu à l'amore, è u fundatore di a Scola di a Vita, chì prumove un novu approcciu à l'educazione nantu à a filusufìa di e scole di a Grecia antica.