Mamma, babbu, sò una famiglia di cuntrattu ?

Si scontranu, s'innamoravanu, si maritavanu, parturinu figlioli, li criavanu, li lasciavanu fora in u mondu adultu, aspittàvanu i nipoti, celebravanu un matrimoniu d'oru... Questa bona vechja maghjina di una famiglia amichevule è felice paria mai esse sbattuta. da u so pedestal. Oghje, però, u divorziu hè diventatu cumunu è ùn hè micca dramatizatu cum'è vint'anni fà.

"A mamma di i mo figlioli è aghju spartutu cum'è una coppia, ma avemu sempre cura di elli in proporzioni ugguali è sò boni amici, mentre chì ognunu hà a so propria relazione", dice Vladimir di 35 anni. "I zitelli anu una famiglia allargata è duie case". Tali relazioni di genitori separati sò diventati quasi a norma.

Ma eccu ciò chì a Russia ùn hè ancu abituata, questu hè un cuntrattu di genitori. In l'Europa d'oghje, stu mudellu di rilazioni hè diventatu di più in più cumuna, mentre chì in u nostru paese hè appena principiatu à pruvà. Cumu si differenzia da una unione tradiziunale è cumu hè attrattiva?

U matrimoniu per l'amicizia è a cunvenzione

Ci hè parechje scelte per un tali cuntrattu. Per esempiu, dui creanu relazioni micca cum'è partenarii, ma cum'è genitori - solu per dà nascita, crià è crià un zitellu. Hè, senza amore è senza sessu. Hè solu chì tutti dui volenu avè i zitelli è accunsenu nantu à u prughjettu "Child", calculà i budgeti, mantene a casa.

Hè ciò chì Gennady, di 32 anni, è a so fidanzata fecenu : « Ci cunnoscimu dapoi a scola, ùn avemu mai avutu un affare, simu grandi amichi. I dui volenu veramente i zitelli. Pensu chì seremu super mamma è babbu. Cunnoscu i so genitori, ella i mei. Dunque, ùn aspettemu micca sorprese spiacevoli in termini di eredità, caratteri o cattivi abitudini. Ùn hè micca abbastanza ? Avà avemu passatu à l'implementazione di u nostru prughjettu. Tutti dui sò sottumessi à esaminazione è si preparanu per a gravidanza cù l'aiutu di IVF ".

O puderia esse cusì: campavanu è eranu cum'è un coppiu, amatu l'altru, è dopu qualcosa hà cambiatu, è u zitellu esiste digià è i dui genitori l'amate. Questu ùn hè micca u casu quandu i partenarii vivenu inseme "per una figliola o un figliolu" fora di culpabilità davanti à elli, turmentendu l'altri cù scandali è odiu, è aspittendu 18 anni per scappà infine. È solu raziunale decide di esse inseme sottu u stessu tettu cum'è i genitori, ma di guidà a so vita persunale per separatamente. È senza pretensione à l'altru.

Sta decisione hè stata fatta da Alena, di 29 anni, è di Eduard, di 30 anni, chì si maritò 7 anni fà per amore. Avà a so figliola hà 4 anni. Anu decisu chì a mancanza d'amore ùn hè micca un mutivu per disperse è disperse da un appartamentu cumuni.

"Avemu attribuitu rispunsabilità intornu à a casa, fattu un calendariu di pulizia, shopping, piglià turni per cura di a nostra figliola è di e so attività. Tramindui eiu è Edik travagliammu ", spiega Alena. – Semu bè ghjente, ma ùn sò più amanti, ancu s’è no campemu in u listessu appartamentu. Avemu accunsentutu cusì perchè a figliola hà u dirittu à una casa è i dui genitori vicinu. Hè ghjustu per ella è per l'altri ".

Ma un coppiu di 39 anni Andrei è 35 anni di Katerina ùn anu micca pussutu cuncepisce un zitellu per più di 10 anni, malgradu tutte e pussibulità di e novi tecnulugia. L'amicu di Katerina hà prupostu à purtà u zitellu di Andrey.

"Ùn aghju micca l'uppurtunità di crià ellu stessu", dice Maria di 33 anni. – Probabilmente, Diu ùn m’hà datu qualcosa in quantu à l’instintu di a maternità, qualchi cumpunenti spirituali impurtanti. È ci sò persone chì pensanu solu. Sò felice chì u mo ovu hà aiutatu i mo amichi à diventà felici. Puderaghju vede cumu u mo figliolu cresce, participà à a so vita, ma sò i migliori parenti per ellu.

À u principiu, e novi rilazioni di famiglia pò esse scunfidenti: a so diferenza da ciò chì era cunsideratu un mudellu prima hè troppu grande! Ma anu i so vantaghji.

Foto "sfortunate".

I novi relazioni trà i partenarii implicanu l'onestà. L'adulti "nantu à a riva" accunsenu nantu à una decisione rispunsevuli di diventà mamma è babbu è distribuisce e responsabilità. Ùn aspettanu micca l'amore è a fideltà di l'altri, ùn anu micca dumande injustificate.

"Mi pare chì questu sguassate un grande mal di testa da i genitori è trasmette à u zitellu: "Ùn ghjuchemu micca ghjoculi, ùn ci travestimu micca cum'è una coppia amante. Semu i vostri genitori ", cumenta Amir Tagiyev, coach d'affari, specialista in u travagliu cù i zitelli è l'adulescenti. "À u stessu tempu, i genitori ponu esse abbastanza felici".

È u zitellu in questu casu vede intornu à ellu cuntentu cum'è un massimu è calmu - almenu - adulti.

A situazione hè assai più cumplicata in e famiglie tradiziunali: quì, sicondu Amir Tagiyev, spessu "a bugie prosperanu in bouquets incredibili", e relazioni sò piene di tradimenti, insulti, rivendicazioni. Un omu è una donna avarianu divorziatu longu, ma sò "tenuti" da un zitellu. In u risultatu, tutta a còllera di i genitori contru à l'altri si stende nantu à ellu.

"In e mo conversazioni cù l'adulescenti, u tema di l'album di foto spessu spunta", spiega Amir Tagiyev. - Quì in a foto sò felici ghjovani babbu è mamma, è quì sò infelici quandu u zitellu apparsu. Hanu facci preoccupati. Tù è aghju capitu ch'elli sò maturati, anu veramente preoccupazioni. Ma u zitellu ùn hà micca stu capitu. Ellu vede cumu era è cumu hè diventatu. È cuncludi: "Aghju arruvinatu tuttu per elli cù a mo apparenza. Hè per via di mè ch'elli ghjuranu constantemente ". Mi dumandu chì tippu di facci vedemu in l'album di foto di famiglie "contrattuali" ...

Cambiamentu di valori

In a versione classica di a famiglia, era presumitu chì a vita inseme hè pussibule senza amore, dice Alexander Wenger, psicologu di u zitellu è specialista in psicologia di u sviluppu clinicu.

Cunsiderazioni di u duvere, a decenza, a stabilità anu ghjucatu un rolu assai più grande: "U latu emutivu di a relazione hè stata datu assai menu impurtanza chè oghje. Nanzu, u valore principale in a sucità, chì era inevitabbilmente prughjettatu nantu à u mudellu di a famiglia, era u cullettivismu. U principiu hà travagliatu: e persone sò cogs. Ùn ci importa micca i sentimenti. U cunformismu hè statu incuraghjitu - un cambiamentu di cumpurtamentu sottu a influenza di a pressione suciale. Avà l'attività, l'indipendenza in a decisione è l'azzioni, l'individualisimu sò incuraghjiti. 30 anni fà, noi Russi hà sperimentatu un putente puntu di svolta suciale, quandu u vechju sistema hè veramente mortu, è u novu hè sempre custruitu ".

È in stu mudellu novu chì hè custruitu, l'interessi di l'individuu venenu in prima. L'amore hè diventatu impurtante in una relazione, è s'ellu ùn hè micca quì, allora ùn pare micca esse un puntu di esse inseme. Nanzu, si un maritu è ​​una moglia cadevanu di l'amore cù l'altri, era cunsideratu naturali: l'amore passa, ma a famiglia ferma. Ma cù i novi valori, l'inestabilità hè ghjunta in a nostra vita, è u mondu hè diventatu atomizatu, u psicologu crede. A tendenza à "disintegrate in atomi" penetra ancu in a famiglia. Si focalizeghja di menu in menu in "noi" è di più in più in "I".

Adulti cunfusi

In u novu sistema di l'ordine mundiale, u "I" di i nostri figlioli hà cuminciatu à manifestà più chjaramente, chì afecta a so relazione cù i so genitori. Allora, l'adulescenti muderni pretendenu una più grande indipendenza da i so "antenati". "In regula, sò megliu cà i babbi è e mamme in u mondu virtuale", spiega Alexander Wenger. "Ma a so dipendenza di ogni ghjornu à l'adulti hè in crescita, chì aggrava u cunflittu di l'adolescenza. È i vechji modi di risolve i cunflitti diventanu inaccettabili. Se e generazioni passate battenu regularmente i zitelli, avà hà cessatu di esse a norma è hè diventata una forma d'educazione socialmente inacceptable. È po, pensu, ci saranu sempre menu punizioni fisiche.

A cunsiquenza di i cambiamenti rapidi hè a cunfusione di i genitori, u psicologu crede. Nanzu, u mudellu chì hè statu purtatu generazioni dopu generazioni hè statu ripruduciutu simplicemente in a prossima volta di u sistema di famiglia. Ma i genitori di l'oghje ùn capiscenu micca: se u figliolu si mette in una lotta, duvemu sgridà per l'assaltu o lodallu per a vittoria? Cumu risponde, cumu preparà bè i zitelli per u futuru, quandu in u presente l'attitudini vechji diventanu istantaneamente obsoleti? Includendu l'idea di a necessità di cumunicazione stretta trà i membri di a famiglia.

Oghje, sia in Europa sia in Russia, ci hè una tendenza à minimizzà l'attacheti.

"Una persona si move facilmente in u spaziu, ùn si appiccica micca à una casa, cità, paese", dice Amir Tagiyev. – A mo cunniscenza tedesca si dumandava sinceramente perchè cumprà un appartamentu: "E s'è vo vulete spustà? Pudete affittu!" A riluttanza per esse attaccata à un locu particulari si estende à altri attache. Questu hè applicà à i partenarii, è i gusti, è l'abitudini. In una famiglia induve ùn ci hè cultu di l'affettu, u zitellu averà più libertà, un sensu più chjaru di ellu stessu cum'è parsona è u dirittu di dì ciò chì pensa, di campà cum'ellu vole. Tali zitelli seranu più cunfidenti.

Lezioni di rispettu

L'autoconfianza in un zitellu, secondu Amir Tagiyev, appare quandu capisce: "Stu mondu hà bisognu di mè, è u mondu hà bisognu di mè", quandu cresce in una famiglia induve ellu sapi esattamente ciò chì i so genitori anu bisognu, è anu bisognu di ellu. . Chì, vinutu in stu mondu, hà aumentatu a gioia di l'altri populi. È micca vice versa.

"I novi mudelli di relazioni sò custruiti nantu à un accordu apertu, è, spergu, in elli tutti i participanti anu abbastanza rispettu mutuale. Ùn vecu micca risichi per i zitelli. Pudete aspittà chì, se a ghjente vive inseme in modu specificu per u zitellu, almenu si curarà di ellu abbastanza seriu, perchè questu hè u so scopu principale ", sottolinea Alexander Wenger.

"A relazione trà babbu è mamma in una famiglia di un tipu cuntrattuale ùn hè micca di subordinazione (u maritu hè u capu di a famiglia, o vice versa), ma di partenariatu - onestu, apertu, parlatu à u più chjucu dettu: da u tempu cù un zitellu à a cuntribuzione finanziaria di ognunu ", dice Amir Tagiyev. - Quì u valore hè diversu - uguali diritti è obligazioni è rispettu mutuale. Per un zitellu, questu hè a verità in quale ellu cresce. Questu hè l'antitesi di u mudellu chì prevale avà, quandu un genitore sapi megliu cumu vive u figliolu o a figliola, cù quale esse amici, ciò chì fà, ciò chì sunnià è induve fà dopu a scola. Induve u maestru sapi megliu ciò chì leghje, ciò chì amparà è ciò chì sente à u stessu tempu.

Duvemu aspittà chì u futuru appartene à a parenting cuntrattuale? Piuttostu, hè un "dolore crescente", una tappa di transizione, u coach d'affari hè sicuru. U pendulu hà cambiatu da a pusizione "I zitelli sò u fruttu di l'amore" à "Per u zitellu, sò prontu per una relazione senza sentimenti per un cumpagnu".

"Stu mudellu ùn hè micca definitivu, ma scuzzulate a sucità è ci furzà à ricunsiderà e rilazioni in a famiglia. È ci facemu dumande : sapemu negocià ? Semu pronti à sente l'altri ? Semu capaci di rispettà un zitellu da a culla ? Amir Tagiyev riassume.

Forse, nantu à tali famiglie, a sucetà puderà amparà, cum'è nantu à un simulatore, a capacità di custruisce partenarii in una manera diversa. È una famiglia in un mondu cambiante truverà un locu per u zitellu è l'amore.