Vogliu esse amatu

Hè ovvi chì u zitellu ùn pò micca sopravvive senza l'amore è a cura di i genitori è à u turnu risponde à questu cun affettu ardente. Ma chì ne di l'adulti ?

Curiosamente, per un bellu pezzu (finu à l'anni 1980) si crede chì, idealmente, un adultu hè autosufficient. È quelli chì vulianu esse carezzati, cunsulati è ascoltati eranu chjamati "codependenti". Ma l'attitudini sò cambiati.

Addiction efficace

"Imaginate una persona chjusa è cupa vicinu à voi", suggerisce a psicoterapeuta Tatyana Gorbolskaya, "è improbabile chì vulete surrisu. Avà imaginate chì avete trovu un ànima gemella, cù quale vi sentite bè, chì vi capisce ... Un umore completamente diversu, nò ? À l'età adulta, avemu bisognu di l'intimità cù l'altru quantu avemu fattu in a zitiddina!

In l'anni 1950, u psicoanalista inglese John Bowlby hà sviluppatu a teoria di l'attaccamentu basatu annantu à l'osservazioni di i zitelli. In seguitu, altri psiculoghi anu sviluppatu e so idee, scopre chì l'adulti anu ancu bisognu di attaccamentu. L'amore hè in i nostri geni, è micca perchè avemu da ripruduce: hè solu pussibule senza amore.

Ma hè necessariu per sopravvivenza. Quandu simu amati, ci sentimu più sicuri, facemu megliu cù fallimenti è rinfurzà l'algoritmi di rializazioni. John Bowlby hà parlatu di "addiction efficace": a capacità di cercà è accettà u sustegnu emutivu. L'amore pò ancu restituverà l'integrità à noi.

"I zitelli spessu rinunzià una parte di sè stessu per piace à i so genitori", spiega Alexander Chernikov, un psicologu di a famiglia sistemica, "pruibiscenu di lagnà se un genitore apprezza a resilienza, o diventanu dipendente per chì u genitore si senti necessariu. Cum'è adulti, scegliemu cum'è partenarii qualcunu chì ci aiuterà à ricuperà sta parte persa. Per esempiu, accettà a vostra vulnerabilità o diventendu più autosufficienti ".

E relazioni strette literalmente migliurà a salute. I singles sò più prubabile di avè l'ipertensione è avè livelli di pressione di sangue chì duppianu u risicu di attacchi di cori è ictus¹.

Ma e mala rilazioni sò cum'è cattivi cum'è ùn avè micca. I mariti chì ùn sentenu micca l'amore di i so sposi sò propensi à l'angina pectoris. E mòglie senza amore sò più probabili di soffre di l'ipertensione cà i maritati felici. Quandu un omu amatu ùn hè micca interessatu in noi, percivemu questu com'è una minaccia per a sopravvivenza.

Sì cun mè?

Liti succedi in quelli coppie induve i partenarii sò assai interessati l'un à l'altru, è in quelli induve l'interessu mutuale hè digià sbulicatu. Quì è quì, una lite genera un sensu di disunione è una paura di perdita. Ma ci hè ancu una sfarenza ! "Quelli chì sò cunfidenti in a forza di e relazioni sò facilmente restaurati", enfatiza Tatyana Gorbolskaya. "Ma quelli chì dubitanu di a forza di a cunnessione cascanu rapidamente in u panicu".

A paura di esse abbandunati ci fa reagisce in una di duie manere. U primu hè di avvicinassi bruscamente à u cumpagnu, appiccicate à ellu o attaccà (gridà, dumandate, "fiamme cù u focu") per avè una risposta immediata, cunferma chì a cunnessione hè sempre viva. U sicondu hè di alluntanassi da u vostru cumpagnu, ritirate in sè stessu è congelate, disconnect da i vostri sentimenti per soffre menu. Tutti dui metudi solu aggrava u cunflittu.

Ma a maiò spessu vulete chì u vostru amatu torna a pace à noi, assicurendu u so amore, abbracciandu, dicendu qualcosa piacevule. Ma quanti oseranu abbraccià un dragone chì sputa u focu o una statua di ghiaccio ? "Hè per quessa, à i furmazioni per e coppie, i psicologi aiutanu i partenarii à amparà à sprimesi in modu diversu è à risponde micca à u cumpurtamentu, ma à ciò chì si trova daretu à questu: una profonda necessità d'intimità", dice Tatyana Gorbolskaya. Questu hè micca u travagliu più faciule, ma u ghjocu vale a pena a candela!

Dopu avè amparatu à capiscenu l'altri, i partenarii creanu un ligame forte chì pò resistà à e minacce esterne è interne. Se a nostra dumanda (a volte ùn hè micca parlata à voce alta) à un cumpagnu hè "Sì cun mè?" - riceve sempre a risposta "sì", hè più faciule per noi di parlà di i nostri desideri, paure, speranze. Sapendu chì un omu amatu risponde à una chjama d'aiutu, ci sentimu più calmi è più cunfidenti.

U mo megliu rigalu

"Avemu spessu litigatu, è u mo maritu hà dettu ch'ellu ùn pudia suppurtà quandu u gridava. È mi piacerebbe chì li dessi cinque minuti di time-out in casu di disaccordu, à a so dumanda ", dice Tamara, di 36 anni, nantu à a so sperienza in terapia di famiglia. – Grigu ? Mi sentu cum'è ùn aghju mai alzatu a mo voce ! Ma sempre, decisu di pruvà.

Circa una settimana dopu, durante una conversazione chì ùn mi pareva mancu troppu intensa, u mo maritu hà dettu ch'ellu seria fora per un tempu. À u principiu, vulia esse abitualmente indignatu, ma aghju ricurdatu di a mo prumessa.

Si n'andò, è mi sentu un attaccu d'orrore. Mi paria ch'ellu m'hà lasciatu per sempre. Vuliu corre dopu à ellu, ma mi trattenni. Cinque minuti dopu vultò è disse chì era avà prontu à sente mi. Tamara chjama "sollievu còsmicu" u sintimu chì l'hà presa in quellu mumentu.

"Ciò chì un cumpagnu dumanda pò esse stranu, stupidu o impussibile", nota Alexander Chernikov. "Ma s'è no facemu questu, ancu s'ellu hè riluttante, allora ùn aiutemu micca solu l'altru, ma ancu restituite a parte persa di noi stessi. In ogni casu, sta azzione deve esse un rigalu: hè impussibile d'accordu nantu à un scambiu, perchè a parte infantile di a nostra persunità ùn accetta micca relazioni contractuali.².

Un rigalu ùn significa micca chì u cumpagnu deve guessà tuttu ellu stessu. Questu significa chì vene à scuntrà noi vuluntariamente, di a so propria vulintà, in altri palori, per amore per noi.

Curiosamente, assai adulti anu a paura di parlà di ciò chì anu bisognu. I ragiuni sò diffirenti: u timore di u rifiutu, u desideriu di currisponde à l'imaghjini di un eroe chì ùn hà micca bisognu (chì pò esse percive cum'è una debulezza), o solu a so propria ignuranza di elli.

"A psicoterapia per e coppie stabilisce unu di i travaglii per aiutà à tutti à sapè quale hè a so lingua d'amore è ciò chì u so cumpagnu hà, perchè questu pò esse micca u listessu", dice Tatyana Gorbolskaya. – È tandu tutti anu sempre à amparà à parlà a lingua di l’altru, è questu ùn hè micca sempre faciule.

Aghju avutu dui in terapia: hà una forte fame per u cuntattu fisicu, è ellu hè sopra à l'affettu maternu è evita ogni toccu fora di u sessu. A cosa principale quì hè a pacienza è a prontezza à scuntrà a mità di strada ". Ùn criticate è dumandate, ma dumandate è nutate successi.

cambià è cambià

E relazioni romantiche sò una cumminazione di l'attachementu sicuru è a sessualità. Dopu tuttu, l'intimità sensuale hè carattarizata da u risicu è l'apertura, impussibile in cunnessione superficiale. I partenarii cunnessi da relazioni forti è affidabili sò più sensittivi è responsive à i bisogni di cura di l'altri.

"Selecemu intuitivamente cum'è i nostri cumpagnie quellu chì indovina i nostri punti dolenti. Pò fà ancu più dulurosu, o pò guarì, cum'è noi, - nota Tatyana Gorbolskaya. Tuttu dipende di a sensibilità è a fiducia. Ùn ogni attaccamentu hè sicuru da u principiu. Ma pò esse creatu se i partenarii anu una tale intenzione ".

Per pudè custruisce relazioni strette duraturi, duvemu esse capace di ricunnosce i nostri bisogni è i desideri più internu. E trasfurmassi in missaghji chì l'amati ponu capisce è puderà risponde. E se tuttu hè bè?

"Cambiamu ogni ghjornu, cum'è un cumpagnu", nota Alexander Chernikov, "perciò e relazioni sò ancu in u sviluppu constantu. E relazioni sò una co-creazione cuntinua ". à quale tutti cuntribuiscenu.

¹ Basatu nantu à un studiu di Louise Hawkley di u Centru per a Neuroscienza Cognitiva è Soziale. Questu è u restu di stu capitulu hè pigliatu da Hold Me Tight di Sue Johnson (Mann, Ivanov è Ferber, 2018).

² Harville Hendrix, Cumu uttene l'amore chì vulete (Kron-Press, 1999).