In The Picture of Dorian Gray, Oscar Wilde hà scrittu: "I zitelli cumincianu per amà i so genitori. Crescendu, cumincianu à ghjudicà. Calchì volta li pardunanu.» L'ultimu ùn hè micca faciule per tutti. E s'è no simu abbattuti cù sentimenti "proibiti": rabbia, rabbia, risentimentu, delusione - in relazione à e persone più vicine? Cumu sguassate di sti emozioni è hè necessariu? L'opinione di u coautore di u libru "Mindfulness è emozioni" Sandy Clark.
In descrizzione di u bagagliu emutivu chì i genitori trasmettenu à i so figlioli, u pueta inglese Philip Larkin pintò un ritrattu di nunda menu di un traumu ereditatu. À u listessu tempu, u pueta enfatizatu chì i genitori stessi ùn sò spessu micca culpèvule per questu: iè, anu dannatu u so zitellu in parechje manere, ma solu perchè elli stessi eranu una volta traumatizzati da l'educazione.
Da una banda, parechji di noi genitori "hà datu tuttu". Grazie à elli, avemu diventatu ciò chì avemu diventatu, è hè improbabile chì pudemu mai rimbursà u so debitu è rimbursà in natura. Per d 'altra banda, parechji crescenu sentenu cum'è sò stati abbandunati da a so mamma è / o babbu (è assai prubabilmente i so genitori si sentenu a stessa manera).
Hè generalmente accettatu chì pudemu sentu solu sentimenti appruvati suciali per u nostru babbu è a mamma. Esse arrabbiatu è offesu da elli hè inacceptable, tali emozioni deve esse suppressa in ogni modu pussibule. Ùn criticate micca a mamma è u babbu, ma accettate - ancu s'elli anu agitu una volta contr'à noi in un modu cattivu è fattu sbagliati serii in l'educazione. Ma più longu nighemu i nostri sentimenti, ancu i più sgradevoli, più sti sintimi crescenu più forte è ci sopraffanu.
U psicanalista Carl Gustav Jung hà cridutu chì ùn importa micca quantu avemu da pruvà à suppressione l'emozioni spiacevoli, certamenti truveranu una via d'uscita. Questu pò esse manifestatu in u nostru cumpurtamentu o, à u peghju, in a forma di sintomi psicosomatici (cum'è una rash di a pelle).
U megliu chì pudemu fà per noi stessu hè di ammette chì avemu u dirittu di sente ogni sentimentu. Altrimenti, risichemu solu di aggravà a situazione. Di sicuru, hè ancu impurtante ciò chì esattamente faremu cù tutte queste emozioni. Hè utile per dì à sè stessu: "Va bè, questu hè cumu mi sentu - è eccu perchè" - è cuminciate à travaglià cù e vostre emozioni in modu constructivu. Per esempiu, tenendu un ghjurnale, discutendu cù un amicu di fiducia, o parlendu in terapia.
Iè, i nostri genitori eranu sbagliati, ma nimu nascitu ùn vene cun struzzioni.
Ma supponi invece di cuntinuà à suppressione e nostre emozioni negative versu i nostri genitori: per esempiu, rabbia o delusione. E probabilità sò boni chì, cum'è sti sentimenti sò constantemente churning in noi, avemu solu fucalizza tuttu u tempu nantu à i sbagli chì a mamma è u babbu hà fattu, cumu ci anu lasciatu, è a nostra propria culpa per via di sti sentimenti è pinsamenti. In una parolla, tenemu cù e duie mani à a nostra propria disgrazia.
Dopu avè alluntanatu l'emozioni, noteremu prestu ch'elli ùn sò più sbulicati, bolliti, ma à pocu à pocu "tempu" è vanu à nunda. Dendu u permessu di sprime ciò chì sentimu, pudemu infine vede u ritrattu tutale. Iè, i nostri genitori eranu sbagliati, ma, d'altra parte, assai prubabilmente sentenu a so propria insufficienza è dubbitu - sia solu perchè nisuna struzzione hè attaccata à qualsiasi neonatu.
Ci vole u tempu per u cunflittu prufondu per esse risoltu. I nostri sentimenti negativi, incòmodi, "cattivi" anu un mutivu, è u principale hè di truvà. Ci hè insignatu chì duvemu trattà l'altri cun comprensione è simpatia - ma ancu cun noi stessi. In particulare in quelli mumenti quandu avemu un tempu duru.
Sapemu cumu si deve cumportà cù l'altri, cumu si deve cumportà in a sucità. Noi stessi ci mettimu in un quadru rigidu di normi è regule, è per quessa, à un certu puntu ùn avemu più capitu ciò chì sentimu veramente. Sapemu solu cumu "si deve" sentu.
Stu tiratu di guerra internu ci fa soffre noi stessi. Per finisce sta soffrenza, basta à principià à trattà sè stessu cù a listessa gentilezza, cura è capiscitura chì trattate l'altri. È s'è no riescimu, forse ci capiremu di colpu chì u pesu emutivu chì avemu purtatu in tuttu stu tempu hè diventatu un pocu più faciule.
Dopu avè cessatu di luttà cun noi stessi, avemu infine capisce chì nè i nostri genitori nè l'altri persone chì amemu sò perfetti, chì significa chì noi stessi ùn avemu micca bisognu di currisponde à un ideale fantasma.
Circa l'autore: Sandy Clark hè u coautore di Mindfulness and Emotion.