cuntenutu
Sentemu sempre più spessu chì a vuluntà di cumprumissu è di pruvà à adattà à un cumpagnu chì viola i nostri interessi hè periculosa. Cumu? Una perdita impercettibile di sè stessu, i so bisogni è i so brami. A nostra eroina s'impegna à discutiri cun questu è parla di cumu hà amparatu à fucalizza nantu à i benefici di a so relazione.
"Sò bè cuscente di i benefici di a mo pusizione"
Olga, 37 anni
Pensu chì avemu diventatu troppu faciule per chjamà abusatori di i so amati chì facenu solu ciò chì passanu nantu à i nostri interessi. Questu, in regula, hè seguitatu da a cunclusione - duvete scappà immediatamente da una tale persona. Ùn vi esse offesu.
À un certu puntu, mi paria ancu chì u mo maritu si affirmava à i mo spesi. Finu ch'e aghju ammissu à mè stessu chì tuttu mi cunvene è ùn vogliu micca cambià nunda. Dopu tuttu, u reversu di l'eccessivu, da a so parte, u cuntrollu hè sinceru preoccupazione per mè è u desideriu di fà a mo vita megliu è più faciule. Di sicuru, a manera ch'ellu vede.
Devu dì subitu chì in a nostra famiglia ùn parlemu micca di quelli franchi casi di viulenza quandu un omu minaccia a sicurità fisica.
Quì avete bisognu di salvà sè stessu è i zitelli. Admessu chì u mo maritu à volte ignora i mo bisogni, ma questu hè u mo pagamentu voluntariu - possu fà ciò chì m'interessa in a vita. E ciò chì hè boringu o difficiuli di fà - risolviri tutti i prublemi burocratici, cumpiendu documenti, mette un zitellu in un kindergarten è a scola - aghju delegatu à ellu.
U travagliu cum'è interior designer è furnisce per mè perfettamenti, ma tutti i prublemi finanziarii è cummerciale in a nostra famiglia sò decisi da u mo maritu. Hè accunsentutu à l'acquistu di grande cose. È iè, qualchì volta (horrore, sicondu parechji) pò dì chì ùn li piace micca una di e mo amiche. U mo maritu hè abituatu à agisce cum'è u mo salvatore è prutettore. Li piace à esse cuscenti chì ellu hè quellu chì piglia e decisioni. È admessu chì questu hè una persona inestimabile per mè. Truvà qualcunu chì mi prenderà cura cusì hè simplicemente impussibile.
Ma per a so participazione in a mo vita, pagu un certu prezzu.
Questa comprensione ùn hè micca ghjunta à mè immediatamente. Per un bellu pezzu ùn pudia micca accettà chì mi detta parechje cose. Mi pare micca avè u dirittu à a mo opinione. Mi paria chì ùn aghju micca capitu i mo sentimenti è bisogni. Cadu sottu è mi perdi. Tuttavia, ùn vulia micca parte cun ellu.
Sò cresciutu in una famiglia induve ùn era micca cunsideratu troppu. I mo parenti si sò divorziati prima, raramente aghju vistu u mo babbu. Mamma hà pigliatu cura di a so vita. Aghju cunnisciutu u mo maritu quandu avia 18 anni. Era sette anni più vechju è hà pigliatu subitu rispunsabilità per mè. U so primu rigalu per mè era l'attrezzi dentali - vale à dì, hà fattu per mè ciò chì i mo genitori ùn anu micca fattu. Fornitu cumplettamente quandu aghju studiatu à l'università.
Aghju datu nascita à una figliola è capitu chì ùn vulia micca travaglià per professione. Aghju sempre amatu a pittura, a creatività è vultò à studià - sò diventatu un designer d'interni. Tuttu stu tempu u mo maritu m'hà sustinutu. È hè cunvenutu per mè chì vicinu à mè hè una persona chì hè rispunsevuli di quelli spazii di a vita chì ùn sò micca d'interessu per mè. True, in cambiu di questu, interferisce attivamente in a mo vita.
Cumu aghju adattatu ? Prima di tuttu, solu esse onestu cun sè stessu.
Sò bè chì a mo pusizioni hà assai vantaghji. Aghju a mo professione, u disignu interiore, è u mo hobby, a pittura. È ùn vogliu micca perde u mo tempu per nunda d'altru. Ammettu ch'e aghju campatu vicinu à un "parente di cuntrollu". Mi dice sempre ciò chì hè dannusu è ciò chì hè utile, chì fà è ciò chì ùn deve micca fà. I mo desideri sò spessu ignorati. È da l'esternu pare un abusu.
Ma possu abbastanza bè inspirà a ghjente cù e cose chì anu bisognu è spessu aduprà questu in u mo travagliu cù i clienti quandu hè impurtante per mè per cunvince à piglià una decisione particulari. È u mo maritu è aghju ancu aduprà picculi trucchi.
Diciamu chì andemu in una tenda induve mi piace un mantellu, un saccu o un divano. Proponi di cumprà - ellu face tutte e decisioni nantu à e compra. Rispondi immediatamente negativamente. E perchè micca cumprà, ùn pò micca spiegà. Questu ùn hè micca ligatu à u costu, perchè hè qualchì volta contru à l'acquistu di centesimi.
Hè solu felice di piglià a decisione per mè
In ogni casu, sò cumu uttene ciò chì vogliu. Ùn aghju micca discututu cun ellu per un bellu pezzu, ma subitu d'accordu. "Ùn pensate micca chì hè necessariu? Probabilmente avete ragione.» Un ghjornu o dui passanu, è cum'è per casu mi ricordu : « Ma era un gran mantellu. Qualità assai alta. Mi cunvene megliu.» Passanu un paru di ghjorni più, è aghju nutatu chì questu era u ghjornu più còmode per a veranda. "Pudete fà cuscini per ella. Chì culore pensate chì si adatta? Forse pudete sceglie sè stessu?
Hè cum'è un zitellu inclusu in stu ghjocu. È avà avemu cumprà un mantellu, è una poltrona, è tuttu ciò chì mi pare necessariu. À u listessu tempu, pare à u maritu chì a decisione appartene à ellu. È facciu tuttu u tempu. Perchè u 90% di e cose di ogni ghjornu ùn volenu micca esse trattatu da mè stessu. Questa hè a mo scelta è accetta tutte e so cunsequenze.
"Pudete cambià a realità, o pudete inserisce - e duie opzioni sò boni se questa hè a vostra decisione cuscente"
Daria Petrovskaya, terapeuta gestalt
In a terapia Gestalt, u focu principalu di u travagliu hè di fà una persona cuscenza di a realità in quale hè. È o lasciatu tuttu cum'è hè, o cambiatu. L'effettu di a cuscenza hè chì, ripensendu, ellu stessu faci una scelta: "Iè, capiscu tuttu, ma ùn vogliu micca cambià nunda" o "Ùn pudete micca campà cusì".
E duie pusizioni cuscenti sò successu. Perchè nimu - micca un genitore, micca un terapeuta - ùn sapi ciò chì hè megliu per una persona. Ellu cunnosce è decide solu ellu stessu. È l'eroina dice solu chì capisce chjaramente in quale realità vive.
Semu sempre campà in cundizioni di imperfezione di u mondu è di u so cumpagnu, ùn importa ciò chì o quale avemu sceltu. A capacità di esse flexible è adattativa principia cù a capacità di capisce è accettà a vostra realità. Pudete cambià i vostri punti di vista è l'azzioni, o pudete pruvà à adattà in questu. E duie opzioni sò boni, ancu s'ellu ci pare chì portanu soffrenu à una persona.
Ognunu di noi hà u dirittu di sceglie di soffre cum'è vulemu. È campà cumu vulete
"Trattamentu" - i citazioni sò impurtanti perchè ùn avemu micca veramente trattatu - u terapeuta principia quandu una persona ùn ricunnosce micca a so cuntribuzione à a creazione di e so cundizioni di vita è e dumande sorgenu: "Perchè aghju bisognu di tuttu questu?"
L'eroina ùn si senti micca infelice. À u cuntrariu, hà adattatu à a so rilazioni (è avete sempre bisognu d'adattà à elli, ùn importa micca l'ideale chì sò), parla cun calore di u so maritu è di ella stessu. Questa hè a storia di una donna cumplettamente soddisfatta chì sceglie per esse felice quì è avà, è ùn aspetta micca chì u so maritu cambia è diventa "normale".
Si pò discutiri di ciò chì hè più currettu - di sceglie sè stessu o di sceglie un altru. Ma u fattu hè chì ùn pudemu micca esse 100% noi stessi. Avemu sempre cambiatu sottu a influenza di l'ambiente, è ùn importa micca s'ellu hè una relazione o un travagliu. L'unicu modu per mantene a salvezza è sana ùn hè micca interagisce cù nimu o nunda. Ma questu hè impussibile.