cuntenutu
U to figliolu ùn hà nunda à fà cun ella : dite !
Prima di decide, dà u tempu di pensà. Quandu u futuru di u zitellu è a vita di ogni ghjornu sò in ghjocu, pensate assai seriu prima di piglià a decisione di separà. L'annu dopu à a nascita di un zitellu - s'ellu hè u primu o u sicondu figliolu - hè una prova particularmente difficiule per a relazione maritale : spessu, l'omu è a donna sò turbati da u cambiamentu è si alluntananu l'una di l'altru momentaneamente.
Cum'è un primu passu, ùn esitò à cunsultà un terzu, un mediatore di famiglia o un cunsigliu di u matrimoniu, per capisce ciò chì hè sbagliatu è pruvate à principià inseme nantu à novi basi.
Sè malgradu tuttu, u distaccu hè necessariu, pensate prima di priservà u vostru zitellu. U zitellu, ancu assai chjucu, hà un talentu pazza per sentenu culpèvule per ciò chì succede chì hè negativu. Dite à ellu chì a so mamma è u babbu ùn saranu più inseme, ma chì l'anu amatu è ch'ellu cuntinuerà à vede i dui. Hè a famosa psicanalista, Françoise Dolto, chì hà scupertu in a so cunsultazione di i neonati l'effettu benefizièvule di e parolle veri nantu à i zitelli : "Sò ch'ellu ùn capisce micca tuttu ciò chì li dicu, ma sò sicuru ch'ellu face qualcosa cun ella perchè ellu. ùn hè micca listessu dopu. L'idea chì un zitellu ùn hè micca cunnisciutu di a situazione è à u stessu tempu esse prutetta da a còllera o u dulore di i so genitori hè una illusione. Solu perchè ùn parla micca, ùn significa micca chì ùn si sente ! À u cuntrariu, un zitellu chjucu hè una vera spugna emotiva. Percive perfettamente ciò chì succede, ma ùn verbalizeghja micca. Hè indispensabile di piglià precauzioni è di spiegà cun calma a separazione : « Trà u vostru babbu è mè, ci sò prublemi, sò assai arrabbiatu cun ellu è ellu hè assai arrabbiatu cun mè. » Inutile à dì di più, à sparghje u so dulore, u so risentimentu perchè ci vole à priservà a vita di u so zitellu è à risparmià li i cunflitti. Sè avete bisognu di rilassate, parlate cù un amicu o chjude.
Sustituisci l'alleanza d'amore rottu cù una alleanza parentale
Per cultivà bè è custruisce a sicurità interna, i zitelli anu bisognu di sentenu chì i dui genitori volenu u so bè è sò capaci di accunsentà nantu à a cura di i zitelli chì ùn escludenu nimu. Ancu s'ellu ùn parla micca, u zitellu piglia a stima è u rispettu chì ferma trà u babbu è a mamma. Hè impurtante chì ogni genitore parla di u so ex-partner dicendu "u to babbu" è "a to mamma", micca "l'altru". Per rispettu è tenerezza per u so figliolu, una mamma cù quale u zitellu hè in residenza primaria deve priservà a realità paterna, evoca a prisenza di u so babbu in a so assenza, mostra foto induve eranu inseme prima chì a famiglia si rompe. Listessa cosa si a residenza principale hè affidata à u babbu. Ancu s'ellu hè difficiule travaglià versu una "cunciliazione" à u livellu parentale, assicuratevi chì e decisioni impurtanti sò pigliate inseme: "Per e vacanze, parleraghju cù u to babbu. »Dà à u to figliolu a passa emutivu per permette di avè sentimenti forti per l'altru genitore: "Avete u dirittu di amà a vostra mamma. "Riaffirmate u valore di u genitore di l'ex-coniuge:" A vostra mamma hè una bona mamma. Ùn a veda di novu ùn hà da aiutà à tè o à mè. "" Ùn hè micca privandu di u vostru babbu chì avete da aiutà à mè o aiutà sè stessu.
Fate a distinzione trà a cunjugalità è a paternità. Per l'omu è a donna chì eranu una coppia, a separazione hè una ferita narcisista. Ci vole à piantà u so amore è quellu di a famiglia ch’elli avianu creatu inseme. Ci hè tandu un gran risicu di cunfonde l'ex-coniuge è u genitore, di cunfundà una lite trà un omu è una donna, è una lite chì liceda u babbu o a mamma in quantu à l'imaghjini. U più preghjudiziu per u zitellu hè di evucà u pseudo-abbandunamentu patitu : « U to babbu hè partutu, ci hà abbandunatu », o « A to mamma hè partutu, ci hè partutu. "Subitu, u zitellu si ritrova cunvintu d'esse statu abbandunatu è ripete à turnu: "Aghju una sola mamma, ùn aghju più babbu. "
Opte per un sistema di cura di i zitelli induve ellu pò vede i dui genitori
A qualità di u primu ligame chì un zitellu face cù a so mamma hè fundamentale, in particulare u primu annu di a so vita. Ma hè impurtante chì u babbu ancu forge un ligame di qualità cù u so figliolu da i primi mesi. In l'eventu di una separazione anticipata, assicuratevi chì u babbu mantene u cuntattu è hà un postu in l'urganizazione di a vita, chì hà diritti di visita è di alloghju. A custodia cumuna ùn hè micca cunsigliatu durante i primi anni, ma hè pussibule di mantene u ligame babbu-figliolu fora di a separazione secondu un ritmu regulare è un schedariu fissu. U genitore custodial ùn hè micca u genitore primariu, cum'è u parent "non-host" ùn hè micca un parent secundariu.
Mantene i tempi pianificati cù l'altru genitore. A prima cosa da dì à un zitellu chì và à l'altru genitore per un ghjornu o un weekend hè: "Sò felice chì andate cù u vostru babbu". "U secondu, hè di fiducia : "Sò sicuru chì tuttu andarà bè, u vostru babbu hà sempre boni idee. U terzu hè di spiegà à ellu chì in a so assenza, per esempiu, andate à u sinemà cù i vostri amichi. U zitellu hè alleviatu per sapè chì ùn sarete micca lasciatu solu. È u quartu hè di evucà a riunione: "Seraghju felice di scuntràvi dumenica sera". Ideale, ognunu di i dui genitori hè felice chì u zitellu hà un bonu tempu cù l'altru, in a so assenza.
Evite a trappula di "alienazione parentale"
Dopu à una rupture è i cunflitti chì implica, a rabbia è u risentimentu piglianu per un tempu. Hè difficiule, se micca impussibile, di scappà di un sensu di fallimentu. In stu tempu turmentatu, u genitore chì ospitu u zitellu hè cusì debilitatu chì risicheghja di cascà in a trappula di a presa / cattura di u zitellu. I shrinks anu listatu i segni di "alienazione parentale". U genitore alienante hè guidatu da un desideriu di vindetta, vole fà pagà à l'altru ciò chì hà patitu. Pruvate di differisce o ancu annullà i diritti di visita è l'alloghju di l'altru. I discussioni durante a transizione sò l'occasione per l'argumenti è i crisi davanti à u zitellu. U genitore alienante ùn cunserva micca i ligami di u zitellu cù l'antichi suceri. Hè calunniu è spinge u zitellu à riunisce à u "bonu" genitore (ellu) contr'à u "malu" (l'altru). L'alienatore si ritira in u zitellu è a so educazione, ùn hà più una vita persunale, amichi è divertimentu. Si prisenta cum'è a vittima di un boia. Di colpu, u zitellu piglia subitu u so latu è ùn vole più vede l'altru genitore. Questa attitudine assai preghjudiziu hà cunsiquenzi serii in l'adolescenza, quandu u zitellu stessu verifica s'ellu l'altru parente hà dimissiutu quant'ellu hè statu dettu è si rende contu chì hè statu manipulatu.
Per ùn cascà in a trappula di u sindromu di l'alienazione parentale, hè impurtante di fà sforzi è di pruvà, ancu s'è u cunflittu pare insurmontable, una cunciliazione. Stessa se a situazione pare congelata, Ci hè sempre l'uppurtunità di fà un passu in a direzzione ghjusta, per cambià regimi, per migliurà e relazioni. Ùn aspittà micca chì u vostru ex-coniuge faci u primu passu, pigliate l'iniziativa, perchè spessu, l'altru aspetta ancu ... L'equilibriu emutivu di u to figliolu hè in ghjocu. È dunque u vostru !
Ùn sguassate micca u babbu per fà spaziu per un novu cumpagnu
Ancu s'è a separazione hè accaduta quandu u zitellu avia un annu, un zitellu si ricorda perfettamente di u babbu è di a mamma, a so memoria emotiva ùn li sguasserà mai! Hè un scam vis-à-vis u zitellu, ancu assai chjucu, di dumandà à ellu di chjamà babbu / mamma u so babbu o a so mamma. Queste parolle sò riservate à i dui genitori, ancu s'elli sò separati. Da un puntu di vista geneticu è simbolicu, l'identità di u zitellu hè custituita da u so babbu è a mamma uriginale è ùn pudemu micca ignurà a realità. Ùn avemu da rimpiazzà a mamma è u babbu in a testa di u zitellu, ancu s'è u novu cumpagnu occupa un rolu paternu o maternu nantu à una basa di ogni ghjornu. A megliu suluzione hè di chjamà per i so nomi.
Per leghje: "U zitellu liberu o u zitellu in ostagiu. Cumu prutege u zitellu dopu à a separazione di i genitori », di Jacques Biolley (ed. I ligami chì liberanu). « Capisce u mondu di u zitellu », di Jean Epstein (ed. Dunod).