cuntenutu
"Sò finitu, averaghju successu", "quantu aghju fattu stu travagliu". Ùn simu micca troppu disposti à dì tali parolle à noi stessi, perchè in generale avemu a tendenza à rimpruverà noi stessi più cà lodassi. È ancu esige constantemente i migliori risultati. Chì ci impedisce di crede in noi stessi è di esse fieru di i nostri successi ?
Quandu aghju fattu e dumande da zitellu, aghju intesu spessu da i mo genitori: "Bè, questu hè ovvi!" o "À a vostra età, avete digià bisognu di sapè questu", ricorda Veronika di 37 anni. — Aghju sempre a paura di dumandà una volta una volta qualcosa, di pare stupidu. Mi vergogna ch'ùn possu micca sapè qualcosa.»
À u listessu tempu, Veronica hà duie educazione superiore in i so bagaglii, avà riceve un terzu, leghje assai è amparà qualcosa tuttu u tempu. Chì impedisce à Veronica di pruvà à sè stessu ch'ella vale qualcosa ? A risposta hè bassa autoestima. Cumu l'avemu è perchè u purtemu in a vita, dicenu i psicologi.
Cumu si forma a bassa autostima?
L'autostima hè a nostra attitudine à cumu ci vedemu: quale simu, ciò chì pudemu è pudemu fà. "L'autostima si sviluppa in a zitiddina quandu, cù l'aiutu di l'adulti, imparemu à capiscenu noi stessi, per capisce quale simu", spiega Anna Reznikova, psicologa specializata in a terapia di cortu termine orientata à suluzione. "Hè cusì chì una maghjina di sè stessu hè furmatu in a mente".
Ma postu chì i genitori di solitu amanu i so figlioli, perchè spessu ùn avemu micca apprezzatu? "In a zitiddina, l'adulti diventanu i nostri guide in u mondu, è per a prima volta avemu l'idea di u dirittu è di u male da elli, è attraversu a valutazione: se l'avete fattu cusì, hè bonu, se avete fattu. hè diversu, hè male ! u psicologu cuntinueghja. "U fattore di valutazione stessu ghjoca un scherzu crudele".
Questu hè u principale nemicu di a nostra accettazione di noi stessi, di e nostre azioni, di l'apparenza ... Ùn ci mancanu valutazioni pusitive, ma l'accettazione di noi stessi è di e nostre azzioni: saria più faciule per piglià decisioni cun ellu, saria più faciule per pruvà qualcosa, sperimentà. . Quandu ci sentimu chì simu accettati, ùn avemu micca paura chì qualcosa ùn viaghja micca.
Crescemu, ma l'autostima ùn hè micca
Allora crescemu, diventemu adulti è… cuntinuemu à fighjà noi stessi attraversu l'ochji di l'altri. "Hè cusì chì u miccanisimu di l'introiezione funziona: ciò chì avemu amparatu da noi stessi da parenti o adulti significati in a zitiddina pare esse veru, è ùn avemu micca interrugatu sta verità", spiega Olga Volodkina, un terapeuta gestalt. - Hè cusì chì nascenu e credenze limitanti, chì hè ancu chjamatu "criticu internu".
Crescemu è inconsciamente correlate sempre e nostre azzioni cù cumu l'adulti reagiscenu à questu. Ùn sò più in u circondu, ma una voce mi pare accende in u mo capu, chì mi ricurdeghja sempre di questu.
"Tutti dicenu chì sò fotogenicu, ma mi pare chì i mo amichi ùn volenu micca disprezzà mi", dice Nina di 42 anni. - A nanna mormorava in permanenza ch'e aghju spoiling the frame, tandu mi surrisava in modu sbagliatu, allora mi stava in u locu sbagliatu. Fighjulà i mo ritratti, sia in a zitiddina sia avà, è veramente, micca una faccia, ma una sorta di grimace, mi pare micca naturali, cum'è un animali di peluche ! A voce di a nanna impedisce sempre à l'attrattiva Nina di gode di posa davanti à u fotografu.
"Eru sempre paragunatu à u mo cuginu", dice Vitaly, 43 anni. "Fighjate quantu leghje Vadik", disse a mo mamma, "tutta a mo zitiddina aghju pruvatu solu à pruvà chì ùn era micca peghju chè ellu, sò ancu cumu fà. assai cose. Ma i mo rializazioni ùn sò micca stati cunsiderati. I genitori vulianu sempre qualcosa di più ".
U criticu internu si alimenta solu di tali ricordi. Cresce cun noi. Hè urigginatu in a zitiddina, quandu l'adulti ci vergognanu, ci umilianu, paragunate, culpiscenu, criticanu. Allora rinforza a so pusizioni in l'adulescenza. Sicondu u studiu VTsIOM, ogni decima ragazza di età 14-17 si lamenta di a mancanza di lode è appruvazioni di l'adulti.
Fixà i sbagli di u passatu
Se u mutivu di a nostra insatisfazione cù noi stessi hè a manera chì i nostri anziani ci anu trattatu in a zitiddina, forse pudemu riparà avà? Seria d'aiutu se noi, oghji adulti, mostramu à i nostri genitori ciò chì avemu ottenutu è dumandemu ricunniscenza ?
Igor, di 34 anni, ùn hà micca successu: "Durante e classi cù un psicoterapeuta, aghju ricurdatu chì u mo babbu mi chjamava stupidu tuttu u tempu da zitellu", dice, "Aviu ancu paura di avvicinà à ellu s'ellu avia bisognu. aiutu cù i travaglii di casa. Pensu chì saria più faciule se li dissi tuttu. Ma hè andatu à l'inversu: aghju intesu da ellu chì finu à avà sò firmatu un bloccu. È hè diventatu peghju di ciò chì mi aspettava. "
Inutile lagnà à quelli chì, à u nostru parè, sò culpèvuli di a nostra insicurezza. "Ùn pudemu micca cambià", enfatiza Olga Volodkina. "Ma avemu u putere di cambià a nostra attitudine versu a limitazione di e credenze. Avemu crisciutu è, se vulemu, pudemu amparà à piantà di svalutà noi stessi, aumentà l'impurtanza di i nostri desideri è bisogni, diventà u nostru sustegnu, quellu adultu chì l'opinione hè impurtante per noi.
Esse criticu di sè stessu, svalutà sè stessu hè un polu. U cuntrariu hè di lodassi senza guardà i fatti. U nostru compitu ùn hè micca di passà da un estremu à l'altru, ma di mantene l'equilibriu è mantene u cuntattu cù a realità.