cuntenutu
Baby-clash : i chjavi per evitari
"Mathieu è eiu simu felici di esse genitori prestu, avemu assai vulsutu stu zitellu è l'aspettemu. Ma avemu vistu tante coppie d'amichi in giru à noi siparati uni pochi di mesi dopu à l'arrivu di u so Titou chì simu sbulicati ! Sarà ancu a nostra coppula sbrinata ? Questu "felice avvenimentu" tantu vantatu da tutta a sucietà si trasformerà infine in un cataclismu ? »Blandine è u so cumpagnu Mathieu ùn sò micca i soli futuri genitori à teme u famosu baby-clash. Hè questu un mitu o una realità ? Sicondu u Dr Bernard Geberowicz *, stu fenomenu hè assai reale: " Da u 20 à u 25% di e coppie si separanu in i primi mesi dopu à a nascita di u zitellu. È u numeru di scontri di i zitelli hè sempri crescente. "
Cumu un criaturu novu pò mette a coppia parentale in tali periculu? Diversi fattori ponu spiegà. Prima difficultà scontru da i novi parenti, passendu da dui à trè, ci vole à fà un spaziu per un intrudu, avete da cambià u vostru ritmu di vita, rinunzià i vostri picculi abitudini inseme. À sta custrizzione hè aghjuntu u timore di ùn riesce, di ùn esse à stu novu rolu, di disappointà u vostru cumpagnu. A debulezza emuzionale, a fatigue fisica è psicologica, per ella cum'è per ellu, pesa ancu assai nantu à l'armunia maritale. Ùn hè faciule nè d’accettà l’altru, e so diffirenzii è a so cultura di famiglia chì inevitabbilmente rinascenu quandu u zitellu apparisce ! Dr Geberowicz sottolinea chì l'aumentu di i scontri di i zitelli hè certamente ancu ligatu à u fattu chì l'età media di u primu zitellu hè di 30 anni in Francia. I genitori, è in particulare e donne, cumminanu rispunsabilità è attività prufessiunale, persunale è suciale. A maternità vene in mezu à tutte queste priurità, è e tensioni sò prubabilmente più grande è più grande. Ultimu puntu, è hè notu, oghje e coppie anu più tendenza à separà appena una difficultà appare. U zitellu hè dunque un catalizzatore chì palesa o ancu aggrava i prublemi esistenti prima di a so ghjunta trà i dui futuri genitori. Capemu megliu perchè inizià una piccula famiglia hè un passu delicatu per negocià ...
Accetta i cambiamenti inevitabbili
Tuttavia, ùn ci vole micca dramatizà ! Una coppia innamurata pò gestisce perfettamente sta situazione di crisa, sfurzà e trappule, disattivà i malintesi è evite u scontru di i zitelli. Prima di tuttu dimustrà lucidità. Nisuna coppia passa, l'arrivu di un nascitu inevitabbilmente provoca turbulenza. Immaginà chì nunda ùn hà da cambià solu peghju a situazione. E coppie chì scappanu di u baby-clash sò quelli chì anticipanu da a gravidanza chì i cambiamenti venenu è chì l'equilibriu serà mudificatu, chì capiscenu è accettanu sta evoluzione, preparanu per ella, è ùn pensanu micca à a vita inseme cum'è un paradisu persu. A rilazioni passata ùn deve esse sopratuttu u riferimentu di a felicità, scupreremu, inseme, una nova manera di esse felice. Hè difficiuli di imaginà a natura di u sviluppu chì u zitellu purtarà à ognunu, hè persunale è intimu. Per d 'altra banda, hè essenziale per ùn cascà in a trappula di l'idealizazione è di i stereotipi. U veru zitellu, quellu chì pienghje, chì impedisce à i so genitori di dorme, ùn hà nunda à fà cù u zitellu perfettu imaginatu per nove mesi ! Ciò chì sentemu ùn hà nunda à fà cù a visione idilliaca chì avemu avutu di ciò chì hè un babbu, una mamma, una famiglia. Diventà genitori ùn hè micca solu felicità, è hè essenziale per ricunnosce chì site cum'è tutti l'altri. Più accettemu e nostre emozioni negative, a nostra ambivalenza, qualchì volta ancu i nostri dispiaci d’avè imbarcati in stu mess, più ci alluntanemu da u risicu di a separazione prematura.
Hè dinù u mumentu di scumessa nantu à a sulidarità cunjugale. A fatigue liata à u partitu, à u seguitu di u partitu, à a nuttata mossa, à a nova urganizazione hè inevitabbile è hè indispensabile ricunnosce, in casa cum'è in l'altru, perchè diminuisce i soglie di tolleranza è irritabilità. . Ùn ci cuntentemu micca d'aspittà chì u nostru cumpagnu venga spontaneamente in salvezza, ùn esitemu micca à dumandà u so aiutu, ùn si capisce micca da ellu stessu chì ùn pudemu micca piglià più, ùn hè micca divinatore. Hè un bonu periodu per prumove a sulidarità in a coppia. In più di a fatigue fisica, hè indispensabile di ricunnosce a vostra fragilità emotiva, per esse vigilante per ùn lascià a depressione. Allora ci facemu attente, verbalizemu i nostri blues, i nostri cambiamenti d'umore, i nostri dubbii, e nostre dumande, i nostri delusioni.
Ancu più chè in altri tempi, u dialogu hè indispensabile per mantene u ligame è a coesione di a coppia. Sapendu à sente à sè stessu hè impurtante, sapè cumu accettà l'altru cum'è ellu hè è micca cum'è vuleriamu ch'ellu sia hè cusì impurtante. I roli di "bon babbu" è "bona mamma" ùn sò micca scritti. Ognunu deve esse capace di sprime i so desideri è agisce secondu e so cumpetenze. Più rigide sò l'aspettativi, più cunsideremu chì l'altru ùn assume micca u so rolu currettamente, è più a delusione hè à a fine di a strada, cù a so prucessione di rimproveri. A paternità si mette in piazza à pocu à pocu, diventendu mamma, diventà babbu, ci vole u tempu, ùn hè micca immediata, duvete esse flexible è valurizà u vostru cumpagnu per aiutà à sente sempre più legittimi.
Ritruvà a strada di l'intimità
Un'altra difficultà pò esce in una manera imprevista è devastante: a ghjilosia di u maritu versu u novu.. Cum'è u duttore Geberowicz indica, "I prublemi surgenu quandu unu sente chì l'altru si preoccupa più di u zitellu chè di ellu è si sente abbandunatu, abbandunatu. Da a nascita, hè normale per un zitellu per diventà u centru di u mondu. Hè essenziale chì i dui genitori capiscenu chì a fusione di a mamma cù u so figliolu durante i primi trè o quattru mesi hè necessariu, per ellu cum'è per ella. Tramindui anu da ammette chì a coppia piglia un postu in daretu per un tempu. Andà per un weekend romanticu solu hè impussibile, seria preghjudiziu à l'equilibriu di u nascitu, ma a mamma / baby clinch ùn si faci micca 24 ore à ghjornu. Nunda impedisce à i genitori. per sparte picculi mumenti d'intimità per dui, una volta chì u zitellu dorme. Tagliamu i schermi è pigliamu u tempu di scuntrà, di chatte, di riposu, di coccine, per chì u babbu ùn si senti micca escludutu. È chì dice chì l'intimità ùn significa micca necessariamente sessu.A ripresa di a relazione sessuale hè a causa di assai discordia. Una donna chì hà da parturitu ùn hè micca à u livellu superiore di libido, nè fisicu nè psicologicu.
À u latu hormonal sia. È l'amichi boni intenzioni ùn mancanu mai di signalà chì un zitellu tomba u coppiu, chì un omu di solitu custituitu risicate d'esse tentatu di circà in altrò si a so moglia ùn ripiglià subitu à fà l'amore ! Se unu di elli mette pressione annantu à l'altru è esige di ripiglià u sessu troppu prestu, a coppia hè in periculu. Hè ancu più dispiacevule chì hè pussibule di avè una vicinanza fisica, ancu sensuale, senza chì si tratta di sessu. Ùn ci hè micca un timing predefinitu, u sessu ùn deve esse nè un prublema, nè una dumanda, nè una limitazione. Basta à ricirculà u desideriu, micca à alluntanassi da u piacè, à tuccassi, à fà sforzi per piace à l'altru, à dimustrà ch'ellu ci piace à noi, chì avemu cura di ellu cum'è cumpagnu sessuale, è chì ancu s'è no Ùn vogliu micca fà sessu avà, vulemu chì vultà. Questa mette in perspettiva di un futuru ritornu di u desideriu fisicu rassicura è evita di entre in u circhiu viziosu induve ognunu aspetta chì l'altru faci u primu passu : « Vecu ch'ella / ellu ùn mi vole più, vale à dì. hè cusì, di colpu ancu io, ùn vogliu più ellu / ella, hè normale ". Quandu l'amatori sò in fase di novu, a prisenza di u zitellu inevitabbilmente induce cambiamenti in a sessualità di a coppia. Sta nova infurmazione deve esse pigliata in contu, a relazione ùn hè più cusì spontanea è ci vole à trattà cù u timore chì u zitellu sente è si sveglia. Ma simu rassicurati, se a sessualità cunjugale perde a spontaneità, guadagna in intensità è prufundità.
Rompe l'isolamentu è sapendu cumu circundà sè stessu
L'impattu di e difficultà chì u coppiu passa per esse multiplicate se i novi genitori restanu in un circuitu chjusu, perchè l'isolamentu rinforza a so impressione di ùn esse cumpetente. In i generazioni precedenti, i ghjovani donne chì parturinu eranu circundati da a so propria mamma è altre donne in a famiglia, anu benefiziu di una trasmissione di sapè fà, cunsiglii è sustegnu. Oghje i ghjovani coppie si sentenu solu, impotenti, è ùn osenu micca lagnà. Quandu un criaturu ghjunghje è site inexperienced, hè legittimu di dumandà dumande à l'amichi chì anu digià avutu un zitellu, di famiglia. Pudete ancu andà in e rete suciale è fori per truvà cunsulazione. Ci sentimu menu solu quandu parlemu cù altri genitori chì passanu per i stessi prublemi. Attenti, truvannu tunnellati di cunsiglii contraddittorii pò ancu diventà ansioso, avete da esse attentu è fiducia in u vostru sensu cumunu. È s'è vo site veramente in difficultà, ùn esitate micca à circà cunsiglii da specialisti competenti. In quantu à a famiglia, quì dinò, avete da truvà a distanza ghjusta. Allora aduttàmu i valori è e tradizioni di famiglia in quale ci ricunnoscemu, seguimu i cunsiglii chì pensemu pertinenti, è lasciamu senza culpabili quelli chì ùn currispondenu micca à a coppia parentale chì custruemu.
* Autore di "U coppiu di fronte à l'arrivu di u zitellu. Superate u baby-clash ", ed. Albin Michel